Stare vicini alla ggente, ovvero: le frontiere della truffa nel Terzo Millennio

Internet, tanto tempo fa, era un luogo meraviglioso per i pubblicitari truffatori in cerca di polli da spennare.

Attirare l'ignaro visitatore in un sito porno, di pettegolezzi televisivi o di previsioni del tempo era un gioco da ragazzi, e da lì partiva la pacchia: nel migliore dei casi l'utonto veniva bersagliato da undicimila popup che pubblicizzavano i prodotti più disparati, dall'allungauccello elettrico alla collezione di settemila faccine tridimensionali che scorreggiavano quando qualcuno ci passava il mouse sopra.

Per chi poi voleva fare il salto di qualità, c'erano anche allegri programmini, chiamati dialer, che cambiavano il numero della tua connessione telefonica da quello della Telecom a quello di una simpatica azienda con sede a Tuvalu.

Sfortunatamente, però, un giorno qualche rompiscatole inventò l'Adsl, non rendendo più necessaria la composizione del suddetto numerino.

Altrettanto sfortunatamente, un tizio di nome Panda Rosso ebbe l'intuizione di aggiungere un blocca pop-up integrato nel browser, e l'esempio venne imitato a ruota.

Restavano i simpatici bannerini di stile Windows che proponevano avvisi allarmanti del tipo: "Il tuo computer ha un virus!! Vuoi eliminarlo?" oppure "Processo di autodistruzione in corso, clicca qui per fermare il conto alla rovescia"; ma ben presto la gente si abituò anche a quelli.

Qualcuno, più furbo degli altri, capì che bisognava attirare la gente con qualcosa di divertente, un gioco. Così, grazie a Macromedia Flash, spuntarono dappertutto bannerini con giochini scemi, tradotti in italiano da uno scimpanzè analfabeta, che potevano consistere in vari obiettivi ("mangia più banane dell'altra scimmietta" o "piscia più a lungo del tuo amico") i quali però richiedevano tutti che il malcapitato cliccasse a più non posso su quel dannato bannerino e venisse portato in un sito di suonerie o vaccate del genere.

I soliti rompicoglioni inventarano anche delle applicazioni per cancellare, per sempre e con un solo click, tutti i bannerini indesiderati. I pubblicitari di internet indirono immediatamente una riunione segreta per vedere il da farsi.

Dopo ore e ore di discussioni senza arrivare a niente, uno di loro ebbe l'idea geniale:

- Ascoltate, fino ad ora abbiamo sbagliato tutto, abbiamo cercato di imporre dall'alto, con sotterfugi vari, il nostro prodotto ai clienti, invece di convincerli che è davvero ciò che fa al caso loro.

- Starai scherzando. A chi vuoi che interessi veramente un abbonamento settimanale alla suoneria del gatto Virgola a due euro al minuto o un software craccato pieno di spyware che si trova gratis su emule?
- A nessuno, chiaramente. Ma se potessimo presentare una testimonianza di un "cliente soddisfatto"...
- Lo fanno tutte le televendite, e lo sai anche tu che sono persone che hanno pagato con una vacanza ad Acapulco. Sarebbe questa la nuova intuizione?

- No, il nostro "cliente soddisfatto" è uno che non viene presentato da noi, è un normale utente della rete che ha provato il prodotto e ne parla. Sai qual è il maggior mezzo di comunicazione delle persone, oggigiorno?

Il primo esperimento di questa brillante idea è blogdilucio.com

Lucio è un blogger, uno di noi, uno che sta vicino alla ggente e sa quali sono i loro desideri, le loro aspirazioni.

Lucio sa che un fisico scultoreo interessa molto i maschietti, specialmente quelli convinti che in tal modo riusciranno ad attirare più gnocca.

Lucio tuttavia sa anche che la gente non ha voglia manco per il cazzo di sudare in una palestra tutti i santi giorni e bombarsi di creatina.

Lucio ha provato un prodotto straordinario, il corrispettivo della Santissima Trinità per i culturisti, con il nome strafigo e americanissimo di Terminator Workout, il che compensa il fatto che uno dei prodotti nel pacchetto abbia il non rassicurante nome di Colon Cleanse (che non so voi, ma a me fa pensare subito a quel gioioso esame che prende il nome di colonoscopia).

Essendo così straordinariamente soddisfatto del proprio acquisto, Lucio ne parla nel suo blog, a tu per tu con altri bloggers, fornendo link al sito dove si può comperare il fantastico prodotto, e ha un sacco di commentatori che condividono le sue analisi. Insomma, una pubblicità dal basso, fatta dalla gente per la gente, senza fastidiosi intermediari.

E' quasi un peccato, quindi, scoprire che Lucio in realtà non esiste, che il "blog" è composto da un solo post e che i commenti sono stati "bloccati", guarda caso, per via dello spam.

Se uno si prende la briga di guardare un po' più in giù, troverà infatti il seguente disclaimer:

Condizioni generali

Prima dell' acquisto, si raccomanda di leggere attentamente le condizioni di acquisto e di accettarle espressamente..

Traduzione: Avremmo volentieri fatto a meno di pubblicare questa roba, ma qualche fesso pieno di soldi che abbiamo truffato potrebbe farci causa, perciò ci dobbiamo parare il culo.

Tutte le immagini sono state selezionate ed importate da siti pubblici e sono da considerarsi di pubblico dominio. Pertanto la pubblicazione delle immagini rientra nei nostri diritti, in base al U.S Copyright Fair Use Act (title 17, U.S. Code.). 

Traduzione:  Abbiamo preso immagini di palestrati a casaccio, facendo finta che siano messi così per merito nostro. Sappi che non ti daremo un soldo per l'allegro sfruttamento della tua immagine, e se hai qualcosa da ridire, vieni a trovarci negli Stati Uniti.

La storia illustrata in questo sito ed il suo protagonista sono fittizi. Questa storia è basata sui risultati raggiunti da alcune persone che hanno tratto beneficio dall' uso di questi prodotti. 

Traduzione: Se sei stato così fesso da credere che una sola cosa di questo sito potesse essere vera, lo sei abbastanza anche per comprare il nostro prodotto. Il beneficio di cui stiamo parlando è nostro e del nostro conto in banca.

I risultati riportati nella storia sono puramente esemplificativi e potrebbero non essere gli stessi raggiunti da voi stessi mediante l' uso di questi prodotti. 

Traduzione: Se non fai attività fisica, non dimagrirai, nè "scolpirai i tuoi addominali", sappilo. Se invece la fai, e ottieni qualche risultato, sarà merito di qualunque cosa tranne che del nostro prodotto.

La remunerazione di questo sito deriva dal numero dei click o dal diretto acquisto dei prodotti offerti.

Traduzione: Lucio non esiste, il blog non esiste, i commenti non esistono, i muscoli in cinque secondi non esistono; le uniche cose reali sono i polli come te, questa trappola per allocchi e il nostro conto in banca. Adesso fila a comprare un po' di nostre porcherie, così possiamo tenere in piedi questo sito e truffare altri babbei del tuo stampo.

P.S. Per una analisi seria e documentata sul sito in questione, provate da Bob Spammit o da Tyrexionibus.