venerdì 12 dicembre 2008

Notizie dal mondo



Immagine da Wikimedia Commons


- Matteo Salvini, brillante* deputato della Lega della polenta e osei, ha perso un milione di chips al Texas Hold 'em Poker di Facebook: sembra che il giovane (ram)pollo leghista, nel corso di un dibattito parlamentare particolarmente noioso, si sia fatto prendere dal demone del gioco. In una mano molto delicata contro Iacob Mitrescu, immigrato clandestino rumeno residente in Italia, il Nostro alzò inavvertitamente la posta di un milione di fiches mentre suggeriva cortesemente via chat all'avversario di tornare a respirare l'aria salubre della terra natia, se non voleva trovarsi una ventina di guardie padane su per il colon.
Dopo aver perso la mano contro la coppia di due (fiori e picche) di Mitrescu, nel tentativo di recuperare il malloppo Salvini insinuò in una interrogazione parlamentare di essere stato sbattuto fuori da Facebook.
Grazie al pronto intervento del ministro dell'Innovazione Tecnologica, Fred Flintstone, Salvini non solo è riuscito a recuperare le chips perse, ma ha anche imposto l'adozione di un nuovo mazzo, composto da 65 carte e cinque semi: Picche, Fiori, Quadri, Cuori e Sole delle Alpi. Una Scala Reale fatta con questo ultimo seme perde sempre, ma fa risuonare la voce di Bossi che grida "Ce l'abbiamo duro!".

* Nel senso di "persona che abusa di gel per capelli".

- Il Vaticano sembra propenso a non approvare il progetto di depenalizzazione dell'omosessualità sotto l'egida delle Nazioni Unite. Il cognato della guardia svizzera custode della focacceria vaticana spiega così la sbalorditiva decisione: "Non abbiamo nulla contro quei simpatici sodomiti, ma in certi paesi non ci sono abbastanza atei devoti™ e cattolici divorziati™ per organizzare un Family Day come si deve".

- Riforma della giustizia, Bossi invita il premier ad un atteggiamento più conciliante nei confronti della sinistra: "A volte bisogna saper ingoiare", sostiene il leader della Lega. Risposta in serata di Berlusconi: "Ci ha appena pensato la Carfagna".

- Dopo aver fatto Karakiri con l'uccello a colpi di film porno su internet, un secchioncello giapponese inventa Aiko, la donna robot ideale: non spende milioni di euro in vestiti, non mangia la parte migliore del tuo dessert, non ti manda in analisi da uno strizzacervelli continuando a domandarti se è grassa. Il robot costa 16mila euro ma gli esperti prevedono che il prezzo salirà a centoventimila quando sarà programmabile per farti un pompino la mattina appena alzato.



martedì 9 dicembre 2008

Manuale per l'eroe moderno - Parte III



Terza puntata del nostro Manuale dell'Eroe Moderno, indispensabile per cavalieri erranti, soldati di ventura e deputati centristi nel Parlamento italiano.
Le precedenti puntate si trovano qui.


21) E' UN ONORE ANDARE A MORIRE?
Perchè offrirsi volontario per le missioni più rognose dell'universo? Se tieni la bocca chiusa, è probabile che al macello venga mandato qualcun altro.

22) NON ABBASSARE LA GUARDIA....
Ricorda che sono le persone apparentemente più innocue (donne, bambini, vecchi, gobbi) a cacciarti nelle trappole dei cattivi. Non mostrare loro alcun riguardo.

23) TORTURA
Torturare un nemico per carpire informazioni è moralmente accettabile.

Corollario: Ovviamente tranne se schiatta senza dire una parola: in quel caso avrai perso tempo e sudore, imbecille!

24) VIOLENZA GRATUITA
Anche se è sicuramente un divertente passatempo, evita di torturare i nemici senza uno scopo pratico: non solo è una grossa perdita di tempo, ma si corre anche il rischio che questi si liberino e te la facciano pagare.

25) IL GIUSTO MIX
Il buon Eroe sa coniugare abilità fisica, astuzia e dialettica. Vincere con buone azioni e coraggio non è così facile come si può credere.

26) RISPETTO PER LE TRADIZIONI
Tabù e credenze della popolazione locale possono essere tranquillamente sfruttati e/o violati, se necessario.

27) A NEMICO CHE FUGGE....
Dopo aver ucciso il cattivo, non lasciare che i loro sottoposti se la filino. Non vorrai affrontarli dopo che si saranno leccati le ferite, vero?

28) PER EVITARE SPIACEVOLI SORPRESE
Il cadavere del cattivo dovrà essere sottoposto alle seguenti operazioni che ne eviteranno l'ennesima, scontata resurrezione.

1° Colpirlo alla testa ripetutamente con un'arma da fuoco sufficientemente potente.
2° Tagliare la testa.
3° Bruciare il cadavere (vestiti, armatura e ammenicoli vari compresi).
4° Disperdere immediatamente i vapori della combustione.
5° Raccogliere le ceneri in un capace contenitore e sigillarlo.
6° Posizionare il contenitore dentro un bunker anti-atomico sorvegliato da telecamere.
7° Sigillare il bunker con almeno 4-5 riti magici.
8° Piazzare all'esterno del bunker, 24 ore su 24, una ventina di guardie armate.
9° Fare eliminare qualunque tipo sospetto che si aggiri per la zona con un librone intitolato "Voodoo per principianti".

29) LEALTA'
Il tuo motto da oggi sarà "Io gioco sporco": rapire la nonna del cattivo per costringerlo ad arrendersi è una idea che può rivelarsi fruttuosa. Non dimenticare che lui avrebbe fatto lo stesso.



giovedì 4 dicembre 2008

Chiavi di ricerca - prima puntata


Immagine presa da Wikimedia Commons

Come ci si poteva esimere dal pubblicare le chiavi di ricerca più divertenti (con dissacranti commenti) che i quattro lettori e mezzo di questo blog hanno utilizzato per giungere fino a qui?

lanciapalle usate
Perchè usate?

salvatore bagni, cronaca
Ma allora ti vuoi proprio male, eh?

pps pisellino farfallina
Un po' tardi per farsi una educazione sessuale, non trovi?

centro vaccinazioni di carugate numero telefonico
Non lo so, ma comunque tu vai a cercare un numero di telefono in un blog che si chiama Balle Virtuali?

fetish bigodini
Niente da fare. Se vuoi ho qualcosa con le limette per le unghie.

fetish club liberali italia
Vai nei "Circoli della libertà", si lecca il culo che è un piacere.

sfondo tenero di paperino e paperina
Quando lui se la incula sussurrandole "ti amo". (questa voglio vedere in quanti la capiscono)

signora over 60 nuda
Tua nonna, forse. Ma non credo sia d'accordo.

magdi allam è rincretinito
Ce ne faremo una ragione. Non che fosse meglio prima, beninteso.

venditori italiani di biowashball

Prova sotto "Wanna Marchi".

chi esce lecca chi non esce secca

Farò finta di ignorare il malcelato doppio senso.

biowashball cern
Non lava i panni, ma in compenso crea enormi buchi neri in meno di un secondo.

biowashball al supermercato?
Sì, vicino all'osso di gomma per cani.



martedì 2 dicembre 2008

Balle reali, ovvero: Come imparai a buttare nel cesso quaranta euro e ad amare la Biowashball




Continua il nostro viaggio nel mondo dell'antropologia culturale spicciola, mostrando una volta per tutte come le nuove tecnologie facilitino la vita a scienziati sociali e sociologi: non c'è più bisogno di andare al supermercato la domenica mattina per studiare gli esemplari di razza umana più interessanti, basta farsi un giro sui blog.
Oggi parleremo di un oggetto estremamente interessante, ossia la Biowashball.

L'idea della Biowashball nacque grazie alla scoperta di un ingegnere della Procter&Gamble, che mise nella pallina del suo cane Pucci un po' di argilla presa dai vasi delle piante di plastica del suo ufficio per farne un sonaglio; quel giorno, nel ritornare a casa, fu colto da una erezione improvvisa della durata di sedici ore consecutive, che lo fece riflettere sui poteri misteriosi della pallina. Soprattutto perchè si chiamava Sarah.
Fu così che sostituì alle palline d'argilla le stupidissime palline di ceramica azteco-coreane regalatele dalla suocera per vedere se l'effetto aumentava; oggi lavora in un pub con il titolo di "stecca da biliardo umana".

I tecnici di una impresa cinese, che prima si occupavano della contraffazione dei Ferrero Rocher, si interessarono alla cosa, e cercarono di vedere se la pallina con la ceramica dentro avesse qualche altra magica proprietà: durante questi test, uno di loro mise per sbaglio la palla nella lavatrice aziendale e si accorse che le camice che aveva messo a lavare non erano mai uscite così bianche, probabilmente perchè in origine erano blu.

Ben presto si riuscì a comprendere il funzionamento della neobattezzata Biowashball: le sferette di ceramica, cozzando contro le pareti della palla, facevano un suono simile a quello delle maracas; in questo modo, le macchie si staccavano dai vestiti e andavano a ballare nel club latinoamericano dietro l'angolo.

Beppe Grillo, che nel frattempo stava raccogliendo delle firme per una legge popolare con lo scopo di togliere il sale nelle patatine, si accorge che la pallina magica ha anche il potere di farlo stare zitto per qualche secondo: milioni di fans di sesso maschile si gettano all'acquisto del magico prodotto con l'intenzione di provarlo su mogli, suocere e fidanzate. Scopriranno più tardi che persino la Biowashball ha i suoi limiti e ridimensioneranno le aspettative usandola soltanto per la pulizia degli indumenti; alcuni coraggiosi provarono ad usarla per tappare fisicamente la bocca alle gentili consorti, ma è bene stendere un velo pietoso sul loro destino.

Alcune malelingue sostengono che l'effetto più significativo della pallina sarebbe quello di gonfiare il conto in banca di chi le vende, ma il Mago Otelma ha predetto chiaramente che costoro sono nient'altro che sabotatori al soldo della Dixan.



Dopo aver saputo dell'esistenza della Biowashball, mi sono fatto un giretto nei vari blog, specialmente in quelli che salutavano la sua comparsa come l'apparizione taumaturgica della Madonna, e mi sono accorto che buona parte degli acquirenti della magica pallina hanno nel loro vocabolario una serie di frasi ricorrenti in risposta alle critiche al prodotto e allo sponsor d'eccezione Beppe Grillo. Eccone alcune:

Anche se non funzionasse, sono contento che mi abbia insegnato ad usare meno detersivo.
Chissà come saranno entusiasti i truffati da Wanna Marchi, dopo aver imparato a non fidarsi dei teleimbonitori.

L'igiene è una questione di percezione; è la pubblicità che ci ha inculcato questa ossessione.
Capito. Devo chiamarti "diversamente pulito" o posso semplicemente darti del puzzone?

Machecosavoletecapirevoi Beppe Grillo E' UN GRANDEEEE, almenoluisisbatte per cambiare le cose, voi state impalati alla tvdellopsiconanoeditopogigio a bere tutte le cazzate ke vi dikono xchè siete $ervi dei politici (nostri dipendenti)!!!!! VAFFANCULOOOOOOO! VDAY 4ever!
Per tua informazione, l'ecolalia non è un male incurabile.

Non mi interessano i test della televisione o delle riviste, la pallina con me funziona e questo mi basta.
Ringraziamo la Sciura Pina per l'interessante contributo. Ora, signora, potrebbe passarsi questo ferro da stiro acceso sulla guancia? Test scientifici dicono che è rovente, ma suppongo lei voglia verificarlo di persona.

Il test di Mi Manda Raitre non è valido! Non hanno ricaricato la pallina al sole, ecco perchè non funzionava!
E' vero, e soprattutto Goldrake si è dimenticato di gridare "Alabarda spaziale!".

Le aziende produttrici di detersivi se la staranno facendo sotto!
Oh sì: giusto oggi il titolo della Pampers è stato sospeso per eccesso di rialzo.

Tutti questi commenti negativi sono sospetti: che le aziende dei detersivi abbiano sgunzagliato i loro agenti per screditare la biowashball?
Probabile, ma ci sono forti sospetti anche su CIA, FBI, MOSSAD, banche, Unione Europea, Chiesa Cattolica, Scientology, raeliani, alieni di Proxima Centauri e circolo bocciofilo di Cusano Milanino.





Nessuna pallina di plastica è stata maltrattata nella realizzazione di questo post.


Aggiornamento: Puntuale come la coda a Lagonegro sulla Salerno-Reggio Calabria, il simpatico Beppone nazionale ha appena pubblicato un post in difesa della magica pallina, sgranando banalità della grandezza pari solo al numero di visitatori del blog: è solo la ggente, e non i test scientifici, che può mostrare se un prodotto funziona davvero, la palla non è una truffa perchè non è stata ancora ritirata dal commercio (anche i telepataccari e i venditori di numeri del lotto continuano a prosperare, se è per questo), milioni di compratori non possono sbagliarsi (come faceva quella battuta delle mosche e la merda?), per non parlare del complotto ordito da Rai, CERN e Tartarughe Ninja; ciliegina sulla torta, il caro peripatetico verbale agita come una clava lo spauracchio della querela per chi lo accusa di prendere una percentuale dai produttori di Biowashball (non ne ha certo bisogno, e forse è davvero convinto che funzioni).

Il post sta diventando troppo serio. Prima che la frangia talebana del grillismo esca dallo schermo a spaccarmi il culo a calci rotanti, concludo e faccio notare come tutto ciò conferma il mio giudizio sulle proprietà della pallina: fa stare zitto Beppe Grillo, ma solo per una manciata di secondi. Se l'effetto è cumulativo ne compro tre camion.

Aggiornamento: Vi state trovando bene con la pallina per gatti? Vorreste prendere a calci Grillo, la casalinga di Voghera e il pensionato di Pordenone per avervi convinto a comprare la ceramica con la plastica intorno? Raccontate la vostra storia a Paolo Attivissimo sul suo blog per una trasmissione svizzera. I primi venti che daranno il loro contributo riceveranno una elegante certificato in vetroresina di "disinformatore provetto" con i ringraziamenti di Dixan, Dash e Finish.
P.S. Non si vede che questa storia mi ha acchiappato un casino, eh?


Prima di andare a comprare la pallina magica potresti valutare questo post con un Ok oppure No.
Scusa se non ti ringrazio, ma la crisi c'è anche per me.


Puoi votare i miei deliri anche in questa pagina.