venerdì 20 marzo 2009

Chiavi di ricerca - terza puntata

In attesa di altro succoso materiale, ecco il consueto appuntamento con le chiavi di ricerca di febbraio-marzo.

Ho anche deciso di premiare la chiave di ricerca più richiesta del mese di febbraio, ossia (rullo di tamburi):


inculata dal cane

Ottimi gusti, ragazzi, continuate così.
Se poi siete sofisticati, abbiamo anche altre, fantasiose versioni:

Carpe diem: decise che era arrivato il momento di farsi inculare
Preciso: donna inculata dal suo cane
Filosofico:
essere inculata dal cane
Teledipendente: inculata dal cane video
Indeciso: inculata dal un cane
Ciuismeglcheuan: inculate dal cane
Cani pericolosi: video di pitbull ke inculano donne

E ne arriveranno presumibilmente anche altre, visto che più ne parlo, più tutti i pervertiti del globo terracqueo si ritroveranno qui, a discutere se il Pitbull è più eccitante del Fox Terrier.

Vediamo poi le altre chiavi:

dove buttare ceramica
Oddio, tu devi essere uno di quelli per cui l'AMSA fa ancora cartelli grossi come una casa per dire che la ceramica non si butta col vetro. Guarda, te lo dico anche io: è fragile come il vetro, ma non è vetro. Se non ci credi, mettilo al posto delle finestre e poi sappimi dire.

fettine di diamante miracle blade
Questa mi mancava: è per caso in mezzo a quando chiama Joe per fargli fare le finestre sul retro e quando taglia il tubo di ghisa?


un sacrificio alla dea kalì riassunto
Ci sono i Thug che gridano come diavoli, il gran sacerdote prende il coltello col manico di perla, sta per pugnalare la vergine, ma d'un tratto arriva Sandokan (o Indiana Jones, come preferisci) che spacca il culo a tutti quanti. Soprattutto alla fanciulla.

carcinos peritoneale
E' un cos ch s c l'ha t port u sfig dell madonn. Augur d pront guarigion, comunqu.

come funzionano le palle cinesi sonore
Se sono quelle che intendo io, l'unico suono lo fa la persona che le usa.

igiene vestiti vecchi buttare
Ho una grande notizia per te: qualche lustro or sono hanno inventato la lavatrice.

inculatadone di vochera
Cos'he, te lo dichono lori si sohnodi vochera?


non sporcare di sangue le mie scarpe di prada
Fai male, pare che sia la moda del momento.

vignette simpatiche su galileo galilei
Galileo dall'andrologo:
- La funzione erettile è gravemente compromessa, dubito potrà riacquistare una vita sessuale normale.
- Eppur si muove!

windows vista cesso
Sì, c'è anche quel modello lì: lo installi in bagno e mentre caghi giochi al solitario.



Chiuso per restauri?

No, non sono morto, è che ho un po' di cose da fare in questo periodo.
Ed inoltre sto partecipando ad un esperimento sociologico di massa divertentissimo (Un MMORPG: Mi Maltratto Osservando Rantolosi Pensieri Grossolani.).
Realizzerò presto un resoconto del risultato delle mie ricerche.



lunedì 9 marzo 2009

Festa della Donna

Ieri avrei voluto fare un post sulla Festa della Donna. Uno con tutte quelle belle espressioni sulle pari opportunità, sul fatto che le donne sono l'altra metà del cielo, intelligenti e brave quanto (e forse più) di noi maschietti, dolci, educate, carine, simpatiche, affettuose, romantiche, sensibili, affidabili, precise, cordiali, comprensive, determinate, sensuali, belle, tettute, fantasiose, pazienti, amichevoli e piacenti.

Poi ho pensato che avrei dovuto firmarlo con il nickname di un personaggio che ha sparato a una donna che aveva messo incinta, oltre ad aver tentato di stuprare la ragazza da cui poi avrà una figlia, ed ho lasciato perdere.



mercoledì 4 marzo 2009

Un no per l'ambiente

Oggigiorno la tutela dell'ambiente è diventata un argomento che sta sempre più a cuore ai nostri concittadini: iniziative concrete stanno prendendo piede in tutte le città, come appiccicare l'adesivo del WWF sul retro del proprio SUV, risparmiare acqua rinunciando alla doccia settimanale (sotto i tredici anni), e utilizzare la turbina sciacquapalle a scoregge magnetiche di Domenico Schietti.

Questi volenterosi sforzi, tuttavia, rischiano di venire vanificati dalle cattivissime Multinazionali, che sono riunite in un perfido complotto per ridurre il nostro pianeta ad un cumulo di monnezza e speculare su i terreni presenti su Marte, Io ed Europa (il satellite, non il continente).

E siccome va molto di moda denunciare i complotti più disparati via web, io, che sono un blogger strafigo, non posso esimermi dal mostrarvi il mio complotto personalizzato.

Chi sono

Serve delle multinazionali, del Nuovo Ordine Mondiale, del mio vicino di casa e dell'ausiliario del traffico che cerca sempre di farmi la multa, sono associazioni dalla reputazione apparentemente limpida come l'acqua della megapiscina dell'Emiro del Quatar, ma che in realtà perseguono gli obiettivi dei loro oscuri padroni.

Come agiscono

Il loro obiettivi principali sono:
- Screditare le energie "pulite".
- Organizzare eventi puramente simbolici "per la difesa dell'ambiente" ma molto spettacolari in modo da risultare sopra ogni sospetto.
- Contribuire all'inquinamento del pianeta andando ogni fine settimana a mangiare da Gino er Porchettaro e fumando pestilentissimi sigari cubani dopo ogni portata.

Ecco alcuni esempi recenti di disinformazione, che le cattivissime Multinazionali hanno cercato di nascondere ma che io, blogger ardito e solo contro tutti, ho ritrovato dopo una impegnativa ricerca durata ben due minuti e mezzo.

- Le pale eoliche, escluse quelle dipinte con un bel rosa shocking, sono brutte e rovinano il paesaggio.
- Le pale eoliche uccidono orsi, aquile, panda, foche monache e i simpatici piccioni scagazzoni che attirano tanti turisti giapponesi nelle nostre città d'arte (credevate davvero che ci venissero per gli Uffizi? Ah, ah, ah!)
- Le mini-centraline idroelettriche rovinano il paesaggio, impoveriscono i nostri torrenti e ci privano dell'acqua minerale sulle nostre tavole.
- Le centralone idroelettriche, oltre a rovinare il paesaggio e a rubarci l'acqua minerale, tolgono pure l'acqua per le nostre piscine.
- Il geotermico rovina il paesaggio e impedisce di costruire un centro benessere con sauna e massaggio thailandese.
-Il solare va incoraggiato perchè, tramite prestanomi, sono proprietari del 99% delle ditte produttrici di pannelli solari in Italia; quelli costruiti dal restante 1% "rovinano il paesaggio".
-Un impianto nucleare a Ventimiglia è cattivissimo, invece l'energia che compriamo da francesi e svizzeri prodotta nelle centrali nucleari piazzate sotto il nostro culo è ecologica, salutare e soprattutto conveniente.

Alcune delle loro attività di copertura riguardano invece:
- Promozione dell'iniziativa "Mi illumino di meno", tramite gigantesche scritte al neon; gli eventuali black-out a livello continentale provocati da questi obbrobri (al cui confronto l'ago e filo della stazione Cadorna è un capolavoro di buon gusto) vengono attribuiti dalla disinformazione a fantomatici "guasti alla rete" o "attentati anarco-ecologisti".
- Acquisto di ettari e ettari di bosco per salvaguardare il territorio, preservare le specie protette e finalmente potere andare a caccia di poiane senza che qualche altro imbecille ti sparacchi undicimilacinquecentosettantasei pallini nel culo.
- Campi estivi "Scuola natura" per bambini: sfoggiando depliant farfallosi che parlano di rispetto per la natura, gioia dello stare insieme, giochi meravigliosi e passeggiate in allegria, mamma e papà vengono convinti a schiaffare il proprio batuffolino in una scassatissima corriera e riprenderselo due settimane dopo, ritrovandolo dimagrito di dieci chili, col vestitino di Prada sporco di sangue e le scarpe di Valentino aperte in due; una volta tornati a scuola, i pargoli verranno presi per il culo per due mesi dai compagnucci che si sono fatti venti giorni di "Summer Experience AC Milan Futbol Club". I meccanismi di difesa del cervello cancelleranno l'esperienza a livello di inconscio, tuttavia, quando saranno adulti, il 30% di loro vivrà in un paesone tutto asfalto e cemento dove l'unica cosa di verde nelle vicine settantasei miglia è la luce del semaforo; il 20% diventerà un piromane; il 15% cacciatore di frodo; il 15% lavorerà alla Bayer per progettare insetticidi o diserbanti (con la malcelata speranza che l'acquirente vi faccia delle polpettine per il cane del vicino); il 20% si impiccherà su un cipresso non appena incontrerà un ex-compagno di campeggio che porterà di nuovo alla luce la mirabolante esperienza.

Dove agiscono

Stranamente, agiscono soltanto in Italia. Ogni loro sforzo di espansione all'estero è stato curiosamente respinto a colpi di ecologiche pedate nel sedere da parte delle relative cittadinanze, le quali, evidentemente, vivono benissimo godendo al pensiero dei poveri gabbiani sterminati dalle pale eoliche.
Il loro ultimo tentativo estensione del complotto è quello di presentare una lista per le prossime europee. In anteprima galattica, questo blog ne presenta il simbolo:

(Si ringrazia Getix per l'ispirazione)