giovedì 8 ottobre 2009

Lodo Alfano: la Consulta in camera di consiglio



Pubblichiamo, in esclusiva su questo blog, il verbale supersegreto della seduta della Corte Costituzionale in camera di consiglio sul Lodo Alfano. Per la privacy, sono stati omessi i nomi, ma se qualche direttore di Giornale col cognome che inizia per F desidera saperli, basta che si presenti con il blocco degli assegni del suo capo.


Giudice 1: Allora, siamo tutti d'accordo che è incostituzionale?
Giudice 2: Dai cazzo, certo che è incostituzionale, lo capirebbe anche un bimbo di due mesi e mezzo in deficit di sviluppo.
Giudice 3: Ma certo.
Giudice 4: Sicuramente.
Giudice 5: Non c'è ombra di dubbio.
Giudice 6: Quindi, a parte quei sei a cui Silvio ha promesso un biglietto vitalizio a Salsomaggiore Terme per curarsi i reumatismi (beati loro) e ora sono al bar a prendersi un caffè, noi nove dovremmo votare per l'illegittimità.
Giudice 3: Uh...
Giudice 7: Veramente...
Giudice 2: A pensarci bene...
Giudice 8: Riflettiamo un attimo...
Giudice 9: Già, riflettiamoci un attimo.
Giudice 6: Come, riflettiamoci un attimo? Non abbiamo appena concordato tutti che è anticostituzionale?
Giudice 3: Beh, dovremmo considerare la cosa cum grano salis; d'altronde, come dicevano gli antichi, in audaces non est audacia tu...
Giudice 6: Piantala con quel tuo latino, che sei l'unico ad averlo studiato e noi non ci capiamo un cazzo.
Giudice 8: Quello che voleva dire è che dovremmo considerare le conseguenze.
Giudice 6: Quali conseguenze? Tanto lo sanno tutti che non potrà mai venire condannato per un cazzo comunque.
Giudice 8: Le conseguenze che riguardano NOI, imbecille.
Giudice 6: Noi?
Giudice 8: Sì, noi, testa di cazzo.
Giudice 6: Non capisco.
Giudice 8: Ora ti faccio capire io, pezzo di scemo. Stamattina mi ha telefonato Feltri. Mi ha letto il pezzo che metterà nella prima pagina di domani se non approveremo quel dannato Lodo: scriveranno che porto la dentiera, che mi scaccolo durante le udienze e che mi faccio fare le seghe con i piedi dalle nigeriane in tangenziale est!
Giudice 3: Suppongo che ci saranno anche delle parti in cui si parla di noialtri.
Giudice 8: Sicuro! Di te si dice che metti il vibracall sul telefonino e ti fai chiamare dopo che te lo sei infilato in culo, di te che hai una passione feticista per i calzini spaiati, di te, invece, che ogni sabato notte entri di nascosto nello zoo per inchiappettarti l'orso polare...
Giudice 7: Non è vero! Era l'orso bruno!
Giudice 8: Comunque sia, la situazione è questa: se non approviamo il Lodo, una montagna di merda delle proporzioni dell'Everest ci sommergerà all'istante.
Giudice 2: Si potrebbe pensare ad una soluzione di ripiego, una trovata all'italiana che accontenti un po' tutti.
Giudice 9: Spiegati meglio.
Giudice 2: Cioè, noi diciamo che il Lodo così com'è non va bene, ma che c'è solo bisogno di... un ritocco, di un lifting.
Giudice 9: Sì, insomma, potremmo dire che è necessaria soltanto una correzione in Parlamento su alcuni punti non fondamentali, così salviamo capra e cavoli.
Giudice 8: Mi sembra un'ottima idea!
Giudice 3: Anche a me!
Giudice 6: D'accordo, allora. Finiamola qui, che magari riesco anche a tornare a casa in tempo per vedermi Un posto al sole.
Giudice 1: Un momento.
Giudice 3: Cosa?
Giudice 1: Io non sono d'accordo.
Giudice 3: Come non sei d'accordo? Hai sentito prima cosa succede se lo bocciamo, no?
Giudice 1: Sì, ma non sono d'accordo lo stesso.
Giudice 6: Dai, porca miseria, non creare ulteriori problemi! E poi tu, che sei stato pure a cena con Silvio!
Giudice 1: Appunto.
Giudice 6: Come appunto? dai, ti sarai trovato benissimo!
Giudice 1: Anche troppo! Finita la cena, Silvio chiama una bellissima ragazza e le dice: "Senti Natascia, questo signore è mio ospite, e tu ti dovresti occupare che lui si trovi bene in tutto, non so se mi spiego".
Giudice 6: Wow, e poi?
Giudice 1: Lei mi si siede sulle ginocchia e mi dice con voce suadente "Ho sempro avuto passione per uomini maturi. Dicono che sono gli amanti i più focosi... perchè non ti ferma qui stanotte in stanza letto degli ospiti?"
Giudice 6: E tu cosa hai fatto?
Giudice 1: Me ne sono tornato a casa.
Giudice 6: Come sarebbe "tornato a casa"!
Giudice 1: Me ne sono tornato a casa PERCHE' MI HANNO TOLTO LA PROSTATA UN ANNO FA!
Giudice 4: Ma questo è niente rispetto a quello che è capitato a me!
Giudice 9: In che senso?
Giudice 4: Anche io ero alla stessa cena, e Silvio per dolce ha avuto la bella idea di far servire la CROSTATA ALLE PRUGNE! Per "purgare corpo e anima da certe idee comuniste" scherzava lui! Sono stato rinchiuso al cesso per due ore, e non avevo nemmeno più la mia scorta di Pampers per l'incontinenza! Sono dovuto tornare a casa fingendo un malore, quando Iolanda mi aspettava nel letto della camera degli ospiti!
Giudice 1: Un momento, Iolanda era per caso quella tipa rossa con due tet...
Giudice 8: Non è il momento di parlare di queste cose! Dobbiamo venire a capo di questo pasticcio!
Giudice 2: Un momento, forse ho trovato la soluzione!
Giudice 8: E sarebbe?
Giudice 2: Ho appena parlato con mia sorella che vive in provincia di Reggio; ha promesso a tutti noi di invitarci tutte le settimane al pranzo della domenica se bocceremo il Lodo!
Giudice 8: Sì, ma Feltri... il Giornale...
Giudice 2: Piantala! Sei forse direttore di un quotidiano tu?
Giudice 8: No.
Giudice 2: Corri il rischio di perdere il lavoro?
Giudice 8: Beh, no.
Giudice 2: Te ne frega qualcosa se il mondo sa che vai a troie quando puoi farti una bella risata alla faccia loro?
Giudice 8: In effetti, una beata cippa.
Giudice 2: E allora, visto che Silvio a noi il ticket vitalizio a Salsomaggiore non lo ha offerto, mandiamolo in culo, lui e il Lodo. Mia sorella fa un erbazzone che è una meraviglia. Ah, poi ti ho detto che mio nipote è un produttore di Lambrusco?
Giudice 8: ...DOC?
Giudice 2: DOC.
Giudice 9: E' una bella gnocca tua sorella?
Giudice 2: Ha la sua età, ma per una botta e via ci può stare...
Giudice 6: Beh... Allora siamo d'accordo tutti? La giriamo così e andiamo a casa a vederci Un posto al sole?
Tutti: D'ACCORDO!
Giudice 2: Allora ci vediamo da mia sorella domenica! Siate puntuali!



6 commenti:

  1. Ahahah!
    Davvero bello..!

    Ma... come hai ottenuto queste informazioni..?!
    Qualche squillo dotata di registratore?

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  2. ....i soliti dialoghi fra giudici comunisti....

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  3. @Sciuscia: Più o meno, visto che Natascia e Iolanda sono le mie due amanti.

    A Paperopoli.

    @Bruno: Infatti qualcuno lo sta giusto dicendo. Ma sul serio.

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  4. Comico, direi che dopo questa ti blogrollo.

    I.C.

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Se hai qualcosa di abbastanza puerile, faceto e privo di senso da dire, accomodati.