Ciao, bella gnocca!

Come già dimostrato in passato, questo blog ci sa fare con le intercettazioni. Perciò, pubblichiamo in esclusiva la telefonata del nostro amato leader Kim Il Silvio Berlusconi I alla cancelliera tedesca Angela Merkel, grazie alla quale il pacchetto salva-Euro è stato finalmente approvato!

Diventate Fan della telefonata anche su Facebook (come dicevano i mitici Cranberries "Everybody Else Is Doing It, So Why Can't We?")

(una di notte, Berlino)

- Silvio: Pronto? Angela?
- Angela: (voce impastata) Ach! Ki è ke rompe le palle a cuest ora?
- Silvio: Angela! Mia bella topolona! Come stai?
- Angela: Scheiße! Non ditemi ke è proprio lui...
- Silvio: Ma sì, Angela, sono proprio io, Silvio! Non ti ricordi di me? Abbiamo giocato a nascondino assieme a Trieste un paio d'anni fa!
- Angela: Certo ke mi ricordo! Ho speso sei mesi ti stipendio da psicanalista per rimuofere esperienza di sputtanamento su skala mondiale... tutti finiti in der cesso!
- Silvio: Ma dai, Angela, non fare la scontrosa, che ti viene una brutta voce!
- Angela: La prutta foce mi è fenuta perkè tu, maledetto italiano puzzone, sei fenuto a skocciarmi a cuest'ora dopo ke sono stata sei ciorni und sei notti sfeglia per kasino finanziario in Crecia a parlare kon Obama, Sarkozy und Papandreou senza konkludere un peato cazzo! E kome se non pastasse, ho perso pure le elezioni nel Reno-Westfalia!
- Silvio: Ma cara, se avessi seguito i miei amorevoli consigli te la saresti cavata benissimo! Non per vantarmi, ma sono il più grande esperto di elezioni nel Reno-Westfalia degli ultimi cinquecento anni!
- Angela: Kosa pretentevi ke facessi, ke mi festissi da Falchiria gritando "Un foto alla CDU, per un Valhalla migliore!" kome mi afevi suggerito?
- Silvio: Ma certo, Angela! Sarebbe stata una cosa simpaticissima, avresti fatto vedere che non sei la seriosona che tutti dicono ma che anche tu ti concedi un attimo di allegria!
- Angela: Lasciamo pertere! Si può sapere ke kosa fuoi?
- Silvio: Volevo appunto parlare della situazione Europea, volevo proporti la mia geniale soluzione...
- Angela: Ach! Fa pene, ho ankora cinque minuti prima della centocinquantaseiesima telefonata rituale di Obama ke mi kiede di muofere il kulo e risolfere cuesto casino; ma fai in fretta.
- Silvio: Sai Angela, non è che io ci abbia afferrato molto di questa faccenda: Tremonti non c'è, e quando ho chiamato Frattini mi ha spiegato che è tutta colpa di Emergency, ma non ha fatto a tempo a spiegarmi meglio perchè dal nosocomio hanno riattaccato il telefono. Però una cosa l'ho capita: in pratica abbiamo un prodotto che fa schifo e che il mercato non vuole!
- Angela: E allora?
- Silvio: E allora, Angela, ce l'abbiamo fatta! Un po' di spot in mondovisione di là, qualche velina sculettante di qua, un paio di servizi in cui diciamo che i bond greci lo fanno venire duro anche agli ultranovantenni e li piazzeremo persino in Groenlandia! Se permetti, assumerei io il controllo delle operaz...
- Angela: Halt! Cuarda ke io non sono una spettatrice del Tg cuattro! Se fuoi rifilare titoli spazzatura ai tuoi kompatrioti fa pure, ma io non intendo ciocarmi la carriera per dare adito alle tue sciokkezze!
- Silvio: Ma aspetta Angela, cribbio! Consentimi almeno di spiegarmi...
- Angela: Non c'è nulla da spiecare, Silvio, ed ora mi tispiace ma devo and... (squillo di telefono) Scheiße! Kuesto defe essere Obama!
- Silvio: Obama? Fammici parlare! Fammici parlare!
- Obama:  Hello, Angela? How are you?
- Angela: Uno skifo, crazie. Creto di indofinare il motifo della kiamata...
- Obama: Angela, ora che tu l'hai preso lo stesso in the ass alle elezioni in Westcomesichiama, vogliamo cercare di risolvere this fucking mess?
- Angela: Fa pene, fa pene... tanto peggio di kosì non può andare, sai ke sono pure al telefono con Silvio in questo momento?
- Obama: Goddamn! You mean, QUEL Silvio?
- Silvio: Hellò mai frend Obama! Auariù? Senti, non è che ti piacerebbe venire in Italia per fare quattro foto assieme, anche solo per una cena, una salamella dal lurido, un gelato al bar... A casa mia poi ci sono due gnocche abbronzate con due tet...
- Obama: Oh Silvio! IamterriblysorrybutIhavereallytogoIwouldliketotalklongerbutIhavetogobye!
- Silvio: Accidenti, ha riattaccato, e da quando ha cambiato numero nessuno mi vuole dare quello nuovo... mi toccherà arrangiarmi con Photoshop... Angela, sei ancora lì?
- Angela: Sì, Silvio, ma ormai abbiamo risolto il problema, possiamo salutarc...
- Silvio: Risolto? Ma è fantastico Angela! Vedi che a seguire i miei consigli le cose si mettono a posto!
- Angela: Ma io, feramente volevo tire io e Obam...
- Silvio: Certo, certo! Un magnifico lavoro di squadra, a cui io ho contribuito brillantemente! E ora scusami, ma devo proprio salutarti! (riattacca) Sveglia, Bondi! Chiama a rapporto Minzolini, Fede, Feltri, Belpietro, Brachino, tutti quanti! E subito! Ah, vedo già i titoli "Supersilvio salva l'economia"! Alla faccia di quei comunisti che dicono che non contiamo nulla all'estero!

Confessione di un blogger

Sì, lo so cosa vuoi dirmi.
Sì, è vero, così tanto tempo e nemmeno un post di due righe, un commento, uno smile.
Avrei potuto lasciare un biglietto, un messaggio "chiuso per ferie", giusto per lasciarti in serenità e non farti inquietare sulla mia sorte per tutto questo tempo.

Ma non farmi venire sensi di colpa per questo, non prenderlo come un problema nella nostra relazione, cerca di metterti nei miei panni.
Lo sai come è fatta la vita, ad un certo punto nella vita di una persona giunge il momento di mollare tutto e di andare alla ricerca del proprio io, della sua essenza interiore.
No, ma no, non ti sto prendendo per il culo, dico sul serio!

Lo sai, la nostra relazione stava andando completamente a escort, i miei post ti soddisfacevano come un intervento di D'Alema durante l'assemblea programmatica del PD. Tu non dicevi mai niente, quando io ti chiedevo com'era andata, tu rispondevi "bene", accennando un timido sorriso. Ed entrambi ci cullavamo nelle nostre dolci menzogne.

Ma non era vero, sapevamo tutti e due che non era vero.

Io, dietro la mia maschera di ipocrisia, ero disperato. Non sapevo come fare per risollevare una relazione che si avviava verso il suo declino.

Fino a quando non arrivò Lei.

No, non fraintendermi, Lei non è una sgualdrina qualunque che ho tenuto come amante per sopperire alla mia impotenza creativa. Lei è qualcosa di più.

Come potevo non seguirla, quando ha bussato alla mia porta e mi ha invitato ad andare da Lei, a casa sua? Tutto il mio io era in fibrillazione solo all'idea.

Così sono partito, e in questo periodo, lo ammetto, tu non eri al centro dei miei pensieri. Sono stato un egoista, lo so, a non farmi mai sentire. Ma se tu la conoscessi, capiresti perchè mi sono comportato così.

E ora che sono con Lei da un po' di tempo, sento che è arrivato il momento di ricominciare, di provare a vedere se la nostra storia può ripartire. Io ne sono convinto. Mi sento più ardito, più forte, più sicuro.

Tutto grazie a Lei.

Lei. La Regina.

Babbo Natale e il carico di idiozia per gli inservienti Mediaworld (I parte)

Premessa: io odio il Natale.

Odio l'atmosfera del "siamo tutti più buoni" mentre ci si dirige dall'arrotino ad affilare i coltelli per l'anno venturo.
Odio la gentaglia per bene che va in giro con il cagnolino incappottato a comprare la quotidiana scatola di Cioppi Bau Deluxe con riso al curry e salmone delle Antille e poi, vedendo il mendicante all'angolo della strada, gli allunga una moneta da 50 centesimi ("a Natale siamo tutti più buoni"), ripulendosi la coscienza per altre cinquecentosessantasettemila scatolette.
Odio i cinepanettoni e i relativi produttori, probabilmente gli unici  per cui appoggerei una sospensione permanente della Convenzione di Ginevra.
Odio dover fare regali di Natale a gente di cui non me ne frega un cazzo, non tanto per la spesa, ma perchè ritengo che i doni andrebbero fatti col cuore, a coloro a cui tieni davvero.
Se avessi una nutrita collezione di zie, cugini, cognati e compagnia bella, odierei anche il megagigabolico cenone a cui inevitabilmente partecipa il parente più stronzo dell'intera genia, la cui unica occupazione nei restanti 364 giorni è stata trovare il modo perfetto di apparire ancora più insopportabile dell'anno precedente. Evviva la famiglia ristretta!

Oltre a tutto questo, e direi che sarebbe già sufficiente, quest'anno si è aggiunto un ennesimo fattore, ossia il colossale livello di stupidità dei commessi di Mediaworld nel periodo natalizio.


Milano. Il countdown all'orgia di auguri mi ricorda che mancano ormai pochi giorni all'Armageddon.

Grazie a dodici sedute dallo psichiatra, due settimane di corsi di "meditazione tecno-buddista", quattro bottiglie di rum raffinatamente invecchiato in botti di legno di papaya e rutto libero per tutta la durata dell'operazione, nella mia mente si è magicamente formato ciò che le forze cosmiche mi impongono essere il regalo per l'ultima persona della lista.

Un magnifico box porta-cd blu a sessanta posti.

Ovviamente, se a Milano cerchi un qualcosa che abbia lontanamente a che fare con la tecnologia, il posto dove hai buone possibilità di trovarlo è Mediaworld, la patria degli smanettoni, il paradiso degli assatanati di musica rock, il Nirvana dei fan dell'HD eccetera eccetera eccetera; con in mente queste considerazioni, mi dirigo fiducioso verso il punto vendita di dimensioni elefantiache più vicino.

Mi accorgo che non è stata una buona idea: nel suddetto negozio la sezione distaccata del CERN sta tenendo un esperimento di astrofisica, volto a ricreare le condizioni iniziali del Big Bang; lo scopo è concentrare tutti gli atomi della popolazione milanese in un solo punto, e devo dire che gli sta riuscendo abbastanza bene.

Non avendo un machete con cui farmi strada tra il groviglio di braccia, gambe e altre appendici comunque poco utilizzate, tipo la testa, arranco faticosamente fra la marmaglia, tenendomi bene a distanza dalle zone dove il pericolo è maggiore (tipo il reparto telefonini).

Non avrei bisogno di chiedere a chicchessia, visto che conosco già il luogo dove il mio oggetto del desiderio è solitamente esposto; sfortunatamente però, è rimasta unicamente la copia espositiva, senza uno straccio di scatola in cui infilarla e avviarmi fischiettando alla cassa.

Dopo venticinquemila bracciate, approdo finalmente nel mitico "punto informazioni" più vicino, quello del reparto computer e assimilati.

Dopo una serie di esperienze presso Mediaworld, ho dedotto che tali luoghi hanno una specie di effetto magnetico inverso nei confronti dei simpatici omini vestiti di rosso che ti dovrebbero guidare, mano nella mano, nel processo di acquisto: che sia Natale, Pasqua o un giorno qualunque dell'anno, quel punto sarà sempre inevitabilmente vuoto, e in caso contrario, il malcapitato inserviente che si trova a passare di lì viene subito preso d'assalto da una turba di seguaci del consumismo più estremo.

Ripetendo un mantra zen insegnatomi da un monaco buddista durante la coda al casello di Milano Certosa alle 8.30 del mattino, aspetto pazientemente l'appartizione mistica dell'incaricato, e in secundis il mio lento avanzamento nella classifica dell'"adesso serviamo".

Senza tanti giri di parole, il simpatico giovanotto mi dice che la classe merceologica del mio regalo è di competenza del reparto hi-fi. Bestemmiando in uiguro mi reco all'altro punto informazioni, utilizzando una chitarra elettrica per farmi largo tra la folla a mazzate.

Miracolosamente, nel punto hi-fi trovo non uno, ma due inservienti che chiaccherano beatamente, ignari della carneficina in svolgimento attorno a loro; alla mia supplichevole richiesta di aiuto adducono una serie di imprecisate "mansioni" da compiere e scappano via.

Di solito non me la sento di infierire sulla categoria, visto che probabilmente Mamma Mediaworld ha infilato loro una tuta rossa e con la promessa di due olive denocciolate al mese di stipendio li ha scaraventati nei suoi punti vendita senza dargli una chiara spiegazione di cosa si supponeva facessero.
Il punto di rottura, però, in questo momento è molto vicino.

A salvare in corner la situazione arriva un terzo commesso che gentilmente mi chiede di cosa abbia bisogno; mentalmente promettendo alla Madonna di accendere un cero di sei metri nel Duomo, spiego la mia richiesta.

"Certamente, controllo subito se abbiamo qualche scorta!" esclama il cortese giovanotto, armeggiando con un software che mi ricorda i tempi del mio primo computer Olivetti, quando la parola windows valeva solo come traduzione per "finestre".

"Sono rimasti 10 pezzi", risponde dopo la delicata operazione, "vado a prendertelo". Olè, penso, anche quest'anno ce la siamo cavata senza soffrire troppo.

Ovviamente parlavo troppo presto.

Tempo una dozzina di minuti, e il commesso torna con l'aria sconsolata.

"Mi.. mi dispiace, non riesco a trovarlo."

Che cosa si può rispondere ad una simile ammissione di impotenza? In quel mentre avrei voluto tirar fuori un discorso del tipo: "Gentile signore, per come si è messa la situazione, io vedo solo tre ipotesi; o il magazziniere è un cercopiteco ammaestrato e ha collocato i prodotti alla cazzo di cane, o lei (e i suoi colleghi) formate un cervello in dieci, o entrambe le cose. Ad ogni modo, che razza di utilità ha un sistema di archiviazione che indica le cose quando non ci sono?"

Ma mentre le mie labbra assumevano la posizione a stantuffo della "G", nella mia mente si è materializzato il pensiero delle due olive denocciolate; il serbatoio empatico si riempe ancora una volta, per oggi niente sfuriata.

"G....razie lo stesso." Mormoro avviandomi sconsolato verso l'uscita.


Vi risparmierò le annose fatiche fra Mondadori Megastore, Euronics e assimilati alla ricerca del magico artefatto; diciamo che a metà della giornata capisco che esiste solo un posto dove posso trovare il mio oggetto del desiderio.

Bestemmiando tra i denti prendo macchina e faccio rotta verso sud di Milano. Verso Tamarrolandia.

(Continua)

Nota a margine: questo post sarebbe dovuto essere pubblicato subito dopo Natale, ovviamente. Menate varie ne hanno impedito la scrittura fino ad ora: prendetelo come un regalo, se vi fa schifo riciclatelo pure che non lo cambio.