sabato 28 febbraio 2009

Il mondo alla rovescia




Lo so che sto parlando troppo di politica ultimamente, solo che non ce la faccio a resistere.

Sta di fatto che gli unici che hanno pronunciato il loro chiaro no al ddl anti-intercettazioni (che aveva il benestare di un codazzo di ex-socialisti) sono stati il Kompagno Fini e il Kompagno Bossi. Hasta siempre, Compagni: non avrei mai pensato che saremmo stati d'accordo su qualcosa che andasse oltre i gusti del gelato.

Il PD su questo frangente tace; forse è meglio così, visto cosa dicono sul testamento biologico quei simpatici parlamentari che prendono "ossimoricamente" il nome di teodem. D'altronde, i rappresentanti del centrosinistra in Italia e in Europa avevano fatti ben più gravi da denunciare, tipo questo.


Dopo questo post stai seriamente pensando di diffondere il mio indirizzo e-mail a tutti gli spammer che vendono prodotti enlarge your penis? Ti ringrazio, ma non ne ho bisogno. Piuttosto, vota questo delirio con Ok oppure No.
Scusa se non ti ringrazio, ma sono a pagina 1347 de I fratelli Karamazov.


Puoi votare i miei deliri anche in questa pagina.




venerdì 27 febbraio 2009

Non sono l'unico a interessarsi di sociologia...

... anche Faina Incazzosa mostra un certo interesse per quei buffi esemplari di esseri umani che popolano il nostro pianeta.
Fino ad ora, avevo sempre evitato di addentrarmi nel mondo delle teenagers in crisi di identità con i loro avatar fatosi e sbarluccicosi nei forum e i siti su myspace con sfondi iperluminosi che procurano una crisi epilettica istantanea (i produttori di carbamazepina ringraziano), per la sola ragione che il linguaggio usato dai soggetti è talmente 1nKa$1nt0 Ke C1 v0rR3Bb3 1 nU0vA $73l3 d R0$e77A X 1 TrADuzi1.

Faina Incazzosa, girando nei melensi meandri dei forum dedicati a Twilight (spero tu abbia preso la dose di insulina, oggi), ha redatto un mirabile post di studio sbeffeggio degli esemplari in questione. Buona lettura.




martedì 24 febbraio 2009

Manuale per l'eroe moderno - Parte IV

Nel tuo movimento stanno affilando i coltelli (ogni riferimento a Partiti Democratici è puramente casuale)?
Nel CDA della tua azienda la bellona scema come una seggiola ma con due tette da urlo ti sta soffiando il posto?
Sei uno studente e devi assolutamente passare l'esame di trigonometria assiale con triplo salto mortale in programma per domani?
Vuoi dimostrare che è possibile scrivere un cesso di canzone e vincere a Sanremo (già fatto, grazie, magari prova con un film a Cannes)?

Per tutti voi, ma anche per tutti gli altri, ecco la quarta puntata de Il manuale per l'eroe moderno, utilissimo in ogni frangente, anche per sistemare la gamba del tavolo che traballa! (qui tutte le puntate)



30) DELITTI D'ONORE
Vendette, faide, "occhio per occhio, dente per dente": sono tutte delle grandi cazzate. Lascia stare i delitti "d'onore" e concentrati su qualcosa di più fruttuoso.

Corollario: Il fatto che ti sia lasciato alle spalle questi sentimenti puerili non significa che l'abbiano fatto anche gli altri. C'è gente capace di azioni assurde solo perchè gli hai ucciso il cognato del fratello del cugino della sorella.

31) ABBIGLIAMENTO
Non basta stare attento a quello che dici, devi preoccuparti anche del tuo abbigliamento: viaggare con un abito nuovo, bianco e splendente è come dire a tutti "Ciao! Sono un eroe! Dove sono i cattivi che li faccio a fettine?". Utilizza abiti opachi e sporchi, che si mimetizzino con quelli del resto della popolazione.

32) DUELLO ALLA PARI
Dimentica la retorica del "duello alla pari": affrontare con spadone e mazza chiodata un avversario armato di un coltellino svizzero non è una slealtà o una viltà, ma una massima dimostrazione di buon senso.

33) FIDUCIA NEL PROSSIMO
E' quasi inutile sottolineare che fidarsi delle persone, soprattutto sconosciuti con una faccia innocua e amichevole, è tipico dei futuri cadaveri.

34) COMPORTAMENTO IN TERRA NEMICA
In territorio nemico, resta abbottonato con i locali ed evita di metterti in mostra facendo l'"amicone": un coltello puntato alla gola in un vicolo buio è più efficace di mille pacche sulle spalle per carpire notizie fresche.

35) FUGA
Fuggire in combattimento è perfettamente lecito, se è in gioco la pelle.

Corollario: Evita però che si sappia in giro, poichè la vecchia retorica dell'eroe coraggioso e senza paura imperversa ancora, e i tuoi lauti onorari potrebbero sentirne le conseguenze.

36) 1a LEGGE DEL MARKETING
Cura la tua immagine: vai a strombazzare in giro le tue doti, accaparrati i meriti di imprese non tue, demolisci la reputazione degli Eroi concorrenti. Vedrai che nessuno protesterà quando darai l'ennesimo "ritocco" al listino prezzi.

37) VISIONI PROFETICHE
Non fidarti delle cosiddette "sensazioni": questo sia per quanto riguarda l'indole degli sconosciuti che per gli imminenti pericoli. Basati su fonti documentate e su teorie razionali valide al 100%.

Corollario: In coerenza con questo punto starai alla larga da maghi, veggenti e simili, seppur non disdegnando, nel tempo libero, di elargire loro qualche generosa pedata nel fondoschiena.

38) RAZIONALITA'
Credi nella casualità. Un bravo Eroe dovrebbe aver la mente sgombra dalla vecchia retorica del guerriero che non crede nelle coincidenze e si va a cacciare nei guai (finendo molto spesso sottoterra prima del tempo).

Corollario: Per rendere più efficace il "repulisti", compra e leggiti a fondo un trattato sulle leggi di probabilità invece di continuare con quegli stupidi esercizi fisici.

39) ALLENAMENTO
Gli esercizi con la spada sono inutili: l'esperienza sul campo è il migliore esercizio possibile. O credi davvero che il tuo avversario se ne starà impalato come quel manichino che stai continuando ad infilzare con la lama?



venerdì 20 febbraio 2009

Diversamente tolleranti

Tutto è nato da qui, da un commento di ilcaimano, che scrive (grassetti miei):
Fini parla bene perchè nè lui nè la sua famiglia sono mai stati toccati. Lo vada a raccontare alle vittime dei furti, delle violenze, degli stupri, a chi ha i figli condannati dalla droga che ora è quasi esclusiva degli extra - comunitari. Non sono razzista ma nemmeno buonista. Certo ci sono immigrati bravi e meritevoli ma quanti sono ?? Inviterei Fini ad usare maggiore riflessione prima di fare certe affermazioni

Non sono razzisti, porelli: quella è una espressione arcaica. D'altronde, se al giorno d'oggi i disabili sono diversamente abili, lo spazzino si è trasformato in operatore ecologico e il sordomuto si è ritrovato sordo preverbale, anche gli iscritti alla Lega con un cervello grande quanto un ditale non sono più razzisti. Sono diversamente tolleranti, ecco.

Ho pensato quindi di dedicare la quarta puntata del corso di antropologia culturale spicciola a questo interessantissimo fenomeno, tramite esempi pratici.
No, non credo più al motto "una risata li seppellirà": sono già sepolti fino al collo dalla cacca, e sembra si trovino molto bene.

Su Yahoo answers, ad esempio, l'utente *Spongebob Squarepants* abbraccia la filosofia sindacale; di conseguenza la sua scatola cranica ed il relativo contenuto si prendono una vacanza e il mirabile risultato è questo:

scusate io non sono di animo razzista..però ogni tanto quando guardo il tg capita spesso di sentire: 1400 emigrati dall'africa sbarcati in Sicilia.. li in quei casi mi incavolo... cioè nello stato non ci sono mai soldi (così i vogliono far credere perchè i politici ne prendono di soldi) però hanno sempre i soldi perle [sic] case popolari dove metterli.... così poi non saranno 1400 ma 2800 ecc ecc.... per piacere dite la vostra! io non sono razzista però a sto punto mi salgono i nervi!!


La "migliore risposta" è di Pαтяι¢кSтєℓℓα*IℓCιρσℓℓσкDσмιηα, che ora è ricoverata per esaurimento nervoso dopo aver impiegato tremilacinquecento ore consecutive per comporre il suo nick:

anke a me dà fastidio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! e poi questi 2800 vengono a stuprare i nostri amici.... bhà...a tutto c'è un limite

2800... tutti assieme? A questi Rocco Siffredi e relative orgie fanno un baffo!

The rocker parla delle sue esperienze relazionali con questi strani esseri che prendono il nome di "stranieri", "extracomunitari", ma più comunemente "sporchi negri":

non sono razzista , però se guardi nel complesso degli immigrati , la mia opinione non è positiva , e mi dispiace perchè ho dei vicini del senegal che sono qui da 6 anni e sono civilizzati e molto gentili..

Pensa un po', the rocker, sono civilizzati! Che sorpresa sarà stata per te scoprire che non hanno l'anello al naso e non hanno tentato di bollirti vivo nel pentolone!

Passiamo ad altro. Il disegnatore Fabiano Ambu (recentemente approdato su Dampyr! Ancora congratulazioni!) ha raccontato nel suo blog un caso di quasi rischio di stupro; per non essere da meno, io riporto un caso di quasi rischio di rapimento, ovviamente perpetrato dai perfidissimi zingari. lastregadellovest racconta la traggica esperienza:

avevo circa 5-6 anni
nella palazzina dove stanno i miei genitori siamo tutti parenti...
quel giorno mia madre mi chiese di scendere giù da mia zia che si trovava al piano terra... trovai il portone aperto e li davanti c'era una zingara con in braccio il suo bambino...lì per lì ebbi paura... ma questa mi guardava fissa negli occhi e poi con la mano mi faceva segno di venire...io avanzavo verso di lei senza paura! appena mi tese la mano, mi venne mia madre in visione che mi diceva :"non ti allontanare senn ti portano via gli zingari!" (era una frase che mi diceva sempre per non allontanarmi da lei e meno mele!!) e cominciai ad urlare e scappare su per le scale spaventata! lo ricordo con grande angoscia!


Da quel giorno lastregadellovest non si avvicinò più agli zingari e, soprattutto, smise di farsi le canne. Continua a dire "pussa via, rom di merda", ma almeno non ha più le visioni.

Una dettagliata ricostruzione degli eventi ha permesso di fornire un accurato identikit (immediatamente trasmesso alla sede locale di Forza Nuova) della colpevole:



Eliseo rincara la dose su Onemoreblog (in un commento che parlava di Giovanardi e Craxi, peraltro):

Amici:
Piano con le confidenze.
come dice il Santo Padre, bisogna difendere le radici cristiane dell'europa.
Già che ci siamo, difendiamo anche la lingua italiana: Europa si scrive maiuscolo.
Io non sono razzista, pero' e' ora di smetterla con questi immigrati che vengono qui a inbrattare [sic] le nostre citta' e a diffondere valori non cristiani.
Evidentemente fra i valori cristiani la conoscenza dell'italiano non è inclusa.
Oltretutto, a volte ci rubano anche le nostre donne. Ad esempio, ero fidanzato con la Paola, ci ho detto sposiamoci, ho il posto fisso, mettiamo su famiglia. Ma invece lei mi ha lasciato per un africano tunisino, Jusef, che non parla manco l'italiano.
Meno male che tu sei l'Accademico della Crusca. Jusef non parlerà l'italiano, ma deve essere di certo meno pirla di te.
Quando l'ho confrontato gentilmente,
Spero che "gentilmente" nel tuo vocabolario non significhi "con una mazza chiodata e il mio pitbull pronto a mordergli i coglioni".
dicendogli che ci sono tante africane qui per lui, lui quasi mi menava.
Ma vi sembra...io non vado in africa a prenderci le sue donne.
Come dici? Non vai in Africa? Ah, ho capito! Vai in tangenziale!
se ognuno stasse [sic] a casa sua, tutto sarebbe piu' ordinato
Non prendere l'auto domani, c'è il corteo funebre per il congiuntivo.

Eliseo, carissimo, ti assicuro che nemmeno le modelle che vedo qui a Milano parlano l'italiano, ma la cosa non mi fa nè caldo nè freddo. Il fatto che non mi caghino di striscio sì.

Un anonimo di Treviso commenta su un quotidiano locale le scritte anti-moschea comparse sulle saracinesche:
Se gli extracomunitari pregassero a casa loro non ci sarebbero tutti questi casini. D'altronde la fede è una cosa che risiede dentro di noi..perchè voler ottenere un luogo dove ritrovarsi per professare un'altra religione in uno stato cattolico??
Che pretese che hanno questi sporchi islamici, eh? Non lo sanno che l'Italia è il giardino parco giochi del Papa?
Vuol proprio dire girare il coltello nella piaga..già vengono qui in Italia e li vedi ogni giorno girare per il centro ad addocchiare noi ragazze (invece di andare a lavorare)
Guarda meglio: non sono arabi, sono i tamarri locali reduci dalla duecentesima seduta di lampada.
E pretendono anche di avere un luogo per professare la loro religione?! Qua ci stiamo facendo mettere i piedi in testa da gente che vuole comandare nel NOSTRO PAESE!Ma vi rendete conto? E' vero,non bisogna fare l'erba tutta d'un fascio perchè conosco anche extracomunitari che lavorano,studiano,hanno famiglia...ma quanti??Ben pochi!
Io non sono razzista ma a furia di vedere tutte queste ingiustizie lo sono diventata! E quindi via tutti,basta.
E già che ci siamo, via anche te.




Avanti tutta, Compagni!


...che tutto va bene!


P.S. Sostengo apertamente la proposta di Gilioli delle primarie eliminatorie per l'elezione del segretario del Partito Democratico.



mercoledì 18 febbraio 2009

Piuttosto Defunto

In esclusiva, solo su questo blog, i nomi dei candidati alla segreteria del PD.

Le elezioni avverranno tramite una gara di "Un, due, tre, stella!"; il nuovo Segretario godrà di immensi poteri, fra cui quello di decidere se far litigare teodem con laici o laici con teodem, di poter far cambiare il colore della moquette del suo ufficio e di farsi prendere per il culo dagli editoriali di Libero e del Giornale.


Dario Franceschini


Pierluigi Bersani


Le Tartarughe Ninja (3 mesi ciascuna)


Gianfranco Fini (area laica)


Il Clown Sbirulino


Lo spaventapasseri del Mago di Oz


Il vuoto cosmico



Hai improvvisamente voglia di un panino prosciutto e guaranà? Mentre mangi vota questo post con Ok oppure No.
Scusa se non ti ringrazio, ma la mamma mi ha detto di non parlare con gli sconosciuti.


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lunedì 16 febbraio 2009

Cappellacci



Considerazioni varie sul risultato elettorale in Sardegna

Silvio ha sbaragliato il povero Soru. Sarebbe carino che qualcuno lo comunicasse anche a Cappellacci.

Riconosco di non sapere ancora un sacco di cose sulla politica: ignoravo, ad esempio, che le pecore avessero diritto di voto.

Non so perchè, ma domani telefonerò in banca e comprerò diecimila azioni della Calcestruzzi Sassari Spa.

Sulla bioetica ho cambiato idea: mi sono iscritto al Movimento per la Vita delle Santissime Suorine Benedette, specificando di volere non uno, ma dieci sondini. Scapagnini permettendo, dovrei essere quasi sicuro di non morire berlusconiano.

Dal lato televisivo, cerchiamo di cogliere i punti di vista positivi: Ezio Greggio non si travestirà più da checca gridando "Tiiiiscali".


Domanda finale: i giornali che scrivono "Cappellacci in testa" vogliono fare dello spirito?


Dopo la lettura di questo post stai pensando al suicidio? Prima esprimi il tuo voto con Ok oppure No.
Scusa se non ti ringrazio, ma sta suonando il telefono.


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Disclaimer e riconoscimenti vari

Come diceva un tale di cui non mi ricordo il nome: "E' uno sporco lavoro, ma qualcuno dovrà pur farlo", mentre si accingeva a pulire i cessi.

Disclaimer
L' Utente "The Comedian" autore (d'ora in poi "autore") di questo blog non è imputabile nel caso in cui un visitatore, leggendo i contenuti di codesto blog, si addormenti sulla tastiera e la impastricci tutta di catarro. Esistono ottimi sciroppi per la tosse.
Allo stesso modo, l'autore non può essere ritenuto responsabile nell'eventualità che il visitatore, ridendo, cada dalla sedia e si fracassi la dodicesima e quattordicesima vertebra della spina dorsale; in compenso, vi porge tanti auguri di pronta guarigione.

Questo blog non è una testata giornalistica perchè anche un gasteropodo con problemi di sviluppo capirebbe che non lo è; se invece sei uno dei burosauri che di tanto in tanto vuole fare qualche legge per regolamentare internet, mandami un messaggio che ti spiegherò la differenza fra un blog e un quotidiano (se mi starai simpatico, ti mostrerò anche qualche bel video su Youporn).

Se qualche bigotto, politico, raeliano, uomo delle nevi si sente offeso dai contenuti del blog, sappia che non ce l'ho con lui, ma con il suo vicino di casa (sì, quello che non saluta mai e non fa la raccolta differenziata).

Se sei un dittatore sudamericano, un talebano o un agente CIA e hai bisogno dei miei post per torturare i tuoi oppositori politici, sappi che sono disponibili sotto licenza Creative Commons, e non mi offenderò se piazzerai un link al post originale qui.
Se te ne fregherai allegramente organizzerò una rivoluzione nel tuo fottuto paese e anche in quelli che ti circondano.

Riconoscimenti

Visto che sono comunistello dentro e adoro la libera conoscenza su internet, cerco di prendere le mie immagini da Wikimedia Commons (in realtà è perchè negli altri casi il figlio di puttana si accorge che gli sto ciucciando la banda e me le fa sparire); visto che mi rompo a scrivere ogni volta "immagine da wikimedia commons" sotto un post scrivo qui quali immagini ho utilizzato (quelle in pubblico dominio si fottono, ovviamente), in ordine cronologico:

Per l'immagine del titolo: ritaglio di At_children's_level.jpg, realizzata da Julie Kertesz

Clef saint-colomban.jpg realizzata da Pmx

Casp info web.jpg realizzata da Casper

Cowboy_Hats.jpg realizzata da Nika Vee

Dario_Franceschini.jpg realizzata da Framino

Pier_Luigi_Bersani-cropped.jpg realizzata da Francesco Russo e Jaqen

Family Banker, realizzata da Ignazio Piscitelli sul blog Millevignette

Car Keys, realizzata da Chen Chin

Writer John, realizzata da Onomatomedia

Per quanto riguarda le copertine di Dampyr e fumetti vari della Sergio Bonelli Editore, anche un eschimese balbuziente capirebbe che il copyright non è mio, ma loro.

Per tutti quegli altri siti da cui ho preso una immagine a capocchia, se vi sentite insopportabilmente offesi dal fatto che un blog da mezzo visitatore al giorno vi rubi la vostra meravigliosa foto (e la banda), mandatemi una e-mail su ballevirtuali@gmail.com



domenica 15 febbraio 2009

Mille e non più mille

Mille visitatori.
Suddivisi come segue:

100 volevano ricaricare le proprie chips sul poker di Facebook.
100 cercavano il video di Egidia inculata dal cane.
100 volevano avere ragguagli sulle proprietà taumaturgiche della Biowashball.
100 venivano dal sito di Ok Notizie, ed erano tutti affetti da una sindrome da clic complusivo.
90 hanno provato a vedere qual era il sito che capitava per ultimo nei loro risultati di ricerca.
10 volevano effettivamente vedere quello che stava qui.
500 ero io che controllavo di quanto erano aumentate le mie visite.



venerdì 13 febbraio 2009

Presidenza c(i)eca






Quando eravamo all'asilo, c'era un Capo. Il Capo era il bambino che, non mi ricordo se fosse perchè aveva le scarpe più belle (non credo, il nostro era un asilo proletario) o perchè faceva fare più strada alle macchinine Bburago, aveva l'ultima parola su questioni di vitale importanza per un gruppo di bambini dai 3 ai 6 anni, ossia chi era quello che doveva fare la conta a nascondino, chi doveva fare la guardia a "guardie e ladri" nonchè, in caso di dispute, i turni di utilizzo dei cuscinoni nel salone giochi e degli pneumatici del giardino.
Essendo un Capo, ma non un Ducetto o un Berluschino, si comportava in maniera corretta, almeno secondo la nostra percezione, e perciò defenestrazioni di Praga non ce ne furono mai.

Un giorno però, il Capo prese l'influenza e se ne stette a casa per qualche giorno, lasciandoci leggermente perplessi su come portare avanti la baracca.

Il sottoscritto non aveva un particolare carisma sugli altri bimbi (cioè: non ce l'aveva affatto), soprattutto in quanto il Capo, che evidentemente aveva visto Full Metal Jacket nonostante la giovane età, aveva fatto suo il motto "Qui vige l'uguaglianza, non conta un cazzo nessuno". Il sottoscritto, tuttavia, aveva dalla sua un altro motto "La conoscenza è potere", ed essendo l'unico del gruppo (Capo compreso) che sapesse leggere decentemente i libricini a disposizione nella nostra classe, decise che era arrivato il momento di sfruttare l'occasione.

Il sottoscritto, tuttavia, intriso di ideologia com'era (d'altronde il Muro non era ancora crollato), invece di approfittare del momento favorevole per farsi costruire un monumento in suo onore con i copertoni del giardino, si era messo in testa di democraticizzare la figura del Capo, decretando che da quel giorno un bambino diverso avrebbe ricoperto tale importante ruolo. Il fervore democratico gli impedì pure di pensare che, almeno, il primo giorno poteva essere lui a fare il Capo, che invece fu un altro bambino estratto a sorte.

Ovviamente quando il vero Capo tornò e seppe della situazione, la Legge del Sergente Hartman tornò rigorosamente in vigore senza troppi strepiti e il nostro gruppo passò senza sparare un colpo dalla Repubblica Romana al Dispotismo Illuminato a cui eravamo abituati.


L'episodio mi è venuto in mente, non so come, leggendo le imprese della Presidenza di turno dell'Unione Europea, passata dalla Francia alla Repubblica Ceca, che è un po' come affidare la guida di un aereo prima a Manfred von Richthofen e poi a Jet McQuack.

Benchè pensi tuttora che Silvio sia imbattibile come gaffeur, devo ammettere che il Vice-Presidente americano Joe Biden e la Presidenza Ceca cominciano a fargli concorrenza.

All'inizio della presidenza, il vice premier con delega alla Ue Alexander Vondra aveva affermato: "Ci stiamo preparando da almeno tre anni, e prevediamo una presidenza senza intoppi", affermazione al seguito della quale tutti i presenti cercarono precipitosamente i propri "gioielli di famiglia" (se uomini) o un qualsiasi oggetto metallico (se donne).

Primo episodio: Guerra a Gaza, nessuno sa che cazzo combinare, il Messia Obama non è ancora sullo scranno della Presidenza, tutti i paesi europei pesano le parole con il bilancino (tranne l'Italia, che è stata zitta tutto il tempo perchè non sapeva che cazzo dire); la linea comune fino al giorno prima (presidenza francese) era del tipo "Avrete pure ragione, ma adesso state bboni".
Giorno 1: La Presidenza ceca spara "noi percepiamo questa mossa di Israele come difensiva, e non come un'azione offensiva"; putiferio generale, visto che la linea della Presidenza era, fino al giorno prima, completamente diversa. Solo gli Italiani, evidentemente in quanto abbondantemente abituati alla Silvio Politik, non fecero una piega.
Giorno 2: I cechi correggono il tiro: "L'indiscutibile diritto di uno Stato a difendersi non autorizza azioni che colpiscono largamente dei civili. Chiediamo un cessate il fuoco."
Giorno 3: "Il popolo palestinese ha diritto alla libertà e all'indipendenza dal giogo sionista"
Giorno 4: Ministri della rappresentanza ceca sono stati visti in una manifestazione dei centri sociali a Milano mentre bruciavano bandiere israeliane.

Secondo episodio: La Presidenza ceca fa confusione e cita Putin come "Presidente della Russia". Non vedo l'ora che parlino di Benedetto XVI come "Presidente del Consiglio".

Terzo episodio: Nel tentativo di battere un record e mettere per una volta tutti d'accordo gli altri 26 paesi membri sulla politica estera, i cechi hanno allestito una istallazione artistica, nella sede del Consiglio dei Ministri UE, che prende simpaticamente in giro gli stati europei: l'Italia con gli omini con due palloni da calcio al posto dei testicoli, la Spagna con dei missili puntati verso i Paesi Baschi, la Bulgaria disseminata di cessi alla turca, la Svezia con casette Ikea, l'Austria cosparsa di centrali nuclari e così via.
L'obiettivo è stato perfettamente raggiunto: la dichiarazione congiunta di guerra dei 26 paesi UE alla Repubblica Ceca è stata spedita e quando arriverà a destinazione saranno cazzi per tutti. Fortunatamente per la pace del continente, la missiva è stata spedita tramite Poste Italiane, per mezzo di un veivolo postale targato Alitalia.

Quarto episodio: La definizione di "paese arabo" alla Turchia all'apparenza non dovrebbe comportare grossi incidenti; per farvene un'idea, provate a chiamare un rumeno "Rom", o dare del "Terrone" a un leghista o, peggio ancora, dare del Barese a un Leccese e viceversa. Sperando, nell'ultimo caso, che la vostra assicurazione sulla vita frutti bene.

Quinto e per ora ultimo: Il ministro degli esteri ceco, il principe Karel Schwarzenberg, ha dato la sua definizione personale di funzionario diplomatico. "I diplomatici per i loro negoziati non si possono scegliere il partner e sono costretti ad assumere la posizione che vuole il partner", ossia come le puttane, come si è preoccupato di precisare in seguito. Non appena ebbe pronunciato tali parole, il silenzio glaciale della sala fu interrotto da una incontrollabile risata: era di Berlusconi.


Ecco perchè questa storia della presidenza di turno mi ricorda un poco il mio tentativo di fare il Capo un po' per uno, con due importanti differenze: La Presidenza Europea non è esattamente il cortile di un asilo e, soprattutto, non c'è un vero Capo con l'influenza che al suo ritorno metterà a posto tutto quanto.


Sei ancora vivo? Dai un giudizio su questo capolavoro di letteratura italiana cliccando Ok oppure No.
Scusa se non ti ringrazio, ma oggi ho mangiato pesante.


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lunedì 9 febbraio 2009

Trova le differenze


Canis Aureus


















Amen e così sia.



domenica 8 febbraio 2009

Slogan


(Immagine da Wikimedia Commons. Scena quotidiana al Centro Ricreativo "Marcel Lefebvre", stampa risalente al 2009. Al centro: Beppino; a cavallo: Roberto; con la torcia in mano: Silvio; appoggiato al bastone: Maurizio; fra la folla: Severino, Antonella, Camillo, Carlo, Renato, Luca, Angelo...)

Alla manifestazione di Milano di ieri c'erano delle persone che gridavano "Fuori la Chiesa dallo Stato".

Al punto in cui stiamo oggi, forse lo slogan giusto sarebbe "Fuori lo Stato dalla Chiesa".



venerdì 6 febbraio 2009

Chiavi di ricerca - seconda puntata






E' ufficiale: le guardie svizzere occupano il Parlamento Italiano (passando da Porta Pia giusto per esorcizzare qualche spiacevole episodio del passato).
Sono troppo occupato a barricare la porta per scrivere un post di ampio respiro, quindi, per sdrammatizzare, pubblicherò la lista delle migliori chiavi di ricerca di questo blog accompagnate dai miei irrispettosi commenti.

costringere nonna ospizio

Se becco per caso tua nonna, le regalo un Kalashnikov.

pompini a lagonegro
Tu dici, dovrò pure passare il tempo all'ennesima coda sull'unica corsia della Salerno-Reggio Calabria. Astuto.

si paga texas hold em facebook
Sì, spedisci pure 1000 (mille) euro in busta chiusa al mio indirizzo di casa e poi gioca quanto vuoi.

ricaricare chips poker su facebook
Vedi sopra. Già che ci siamo: i soldi del Monopoli non sono ammessi.

serve a qualcosa bere quando si gioca a texas holdem su facebook
Serve ad offrire drink a tipe che non conosci e che non te la daranno mai. In ogni caso se offri la birra da quattro chips sei un pezzente.

bunker antiatomici recenti
La fine del mondo è vicina, specialmente ora che l'Anticristo è Presidente degli Stati Uniti.

cazzi virtuali

Prima di prendere quelli veri si vuol fare un po' di esperienza.

egidia inculata dal cane terza parte
Ciò significa che hai già guardato parte prima e seconda; non vorrei essere nei tuoi panni. E tantomeno in quelli di Egidia.

mi devo andare a buttare nel cesso
Ricordati di tirare la catena quando hai finito.

modella nuda con violino
Suppongo che il violino sia indispensabile per le tue velleità onanistiche.

scientology membri famosi
Teste di cazzo lo sono un po' tutti; famosi non lo so, a parte Tom Cruise.

sodomia aztechi
C'erano dei filmini porno, ma i Conquistadores hanno bruciato tutto.

trinity broadcast oscurare
Non sono d'accordo, l'arte di far ridere va salvaguardata.

quanti buchi si possono fare con biowashball
Un sacco. Nel tuo portafoglio.

la magica palla numero 8 funziona davvero
Solo se la metti in buca dopo le altre.

il pompino nel bagno nella casa del gf australiano
Spiacente, ho solo la smorzacandela sopra i fornelli a "La Fattoria" groenlandese.

pulcini nel tritarifiuti
Probabilmente in questo momento l'ENPA avrà già sfondato la tua porta di casa e ti starà pestando selvaggemente.

partito del rombo
Il cui motto, per chi non lo sapesse, è "Mangio, bevo e trombo".

buttarsi in politica professionista
Se vai nel Partito del Rombo (vedi sopra) hai il mio voto.

sfondi cavalli senza che saltano

Se cerchi di inculartelo mi pare probabile che salti. Ma forse cercavi sfondi per il desktop: in tal caso, per migliorare le tue ricerche, ti comunico che l'utilizzo del congiuntivo non è correlato alla congiuntivite.

karakiri uccelli

Ecco, comincia a fartelo sul tuo, poi casomai continua.

pizzi calzelunghe
La bambina che andava in giro con i merletti.



giovedì 5 febbraio 2009

Sorridi, sei su scherzi a parte! O no?

Se non si trattasse di persone in carne ed ossa, legalmente dichiarate capaci di intendere e di volere nonchè distanti poche centinaia di chilometri da casa mia, mi verrebbe da ridere.

Vorrà dire che rideranno gli archeologi, quando fra due milioni di anni ritroveranno questi filmati; io mi limito a diffonderli come materiale di studio per i sociologi.

Disclaimer: immagini forti, impressionabili e mangiapreti si astengano.

Dio è con noi!



Legge Basaglia



e ora, come ha chiesto un padre, silenzio.