Non so perchè sto parlando così spesso di tv. Avete presente quelle discussioni sulle puntate dei telefilm che si fanno da ragazzi? Avete presente l'attimo in cui si parla della storia sentimentale di Rachel Green di Friends o della struggente personalità di Dawson Leery di Dawson Creek?
Beh, io sono quello che se ne sta zitto tutto il tempo e, solo se interpellato, esplode con un "Boh" dalla sonorità pari ad un acuto di Pavarotti.
Perciò, l'argomento tv dovrebbe essere affrontato molto, molto raramente su queste pagine. Senonchè, grazie all'Asse del Male dei produttori di condizionatori (Bush, sei ancora in tempo per fare qualcosa!), in questi giorni i miei termorilevatori tattili sono andati in tilt; succede, se stai affrontando il deserto del Sahara con sole a picco e poi entri all'improvviso in un parco giochi per pinguini. In maglietta.
Sta di fatto che l'omino invisibile della Daikin ha continuato a prendermi a martellate in testa per due giorni. Usare il computer non se ne parla, leggere nemmeno, perciò si tolgono le ragnatele al buffo scatolotto che i terrestri chiamano televisione, lo si accende e si inizia a vedere cosa c'è in giro. Beninteso, Sky non ce l'ho.
Si parte con Forum su Canale 5. Un ragazzino "Jo-Jo Bella di padella di frittella di ciambella", con in testa gel unto di capelli e piercing al sopracciglio, sta scazzando con il padre; quest'ultimo vuole adottare la figlia della seconda moglie, il Tamarro Boy non ci sta proprio, in particolare perchè così facendo l'eredità andrebbe divisa in due.
Poi dicono che i giovani non pensano al proprio futuro.
Mi sono accorto che il format di Forum è completamente cambiato da come me lo ricordavo: la sentenza del giudice è solamente un pretesto per non chiamare il programma "La vita in diretta", "Uomini e donne" o "Amici". Stracci che volano peggio che in una merceria, interviste "casuali" fra il pubblico, da cui si viene a sapere che tutti quanti hanno avuto problemi relazionali con entrambi i genitori, tranne gli orfani alla nascita (anch'essi in consistente numero).
Si continua con TGTragedia su Itaaaalia Uno!: prima notizia, Clinica degli OrrorificiIrreparabiliDelittiOrribilisuMartoriateVittimeDisgraziate; e vabbè. Seconda notizia: ragazzo ha un orribilmente tragico rendez-vous con impressionante cavo dell'altissima tensione mentre saliva pericolosamente in una notte oscura sul minaccioso tetto di un terribile treno sinistramente fermo. Cambio canale in tempo prima di assistere all'intervista strappalacrime agli affranti genitori, gli inconsolabili amici e gli increduli compaesani.
Il mitico Chef Tony con i Miracle Blade III Serie Perfetta spezza quattordici tegole una sopra l'altra, fa a pezzi i diamanti di plastica venduti dal pataccaro della rete accanto, fabbrica una trentina di lastre perfettamente lisce di Marmo di Carrara, recide la giugulare dell'ometto noioso al suo fianco alla quarantesima volta che esclama "Fantastico, Tony!" e infine taglia una tonnellata di frutta e verdura che vengono immediatamente buttati nel tritarifiuti posto sotto il tavolo. Tutto questo mentre tipi qualunque con cappelli da cuoco in testa esclamano "Uao!" simulando un ipotetico accento francese.
Passando da un orangutang in giacca e cravatta che sciorina i meravigliosi pregi di una stufa a pellet, mi fermo su quella che sembra essere una trasmissione con un sedicente mago. Invece no, il filantropico giovanotto in diretta fornisce i numeri del lotto. Offerta del giorno è "L'albo salvagente" che funziona più o meno così: "Casalinga, Pensionata, Moglie, Amante! Sei sfortunata al gioco? I numeri che certi truffatori ('sti disgraziati) ti hanno rifilato ti hanno fatto prosciugare TFR, risparmi accumulati in cinquant'anni nonchè i conti correnti di tutti i familiari fino ai cugini di sedicesimo grado? Hai quarantasette "Mutui facilisicurisenzadomandeanchepignoraticattivipagatoripezzentisenzatetto" sul groppone? Non rischiare di fare da punchball a quel galantuomo di tuo marito per i prossimi vent'anni! Non dirgli niente, telefona e prendi l'ambo salvagente! Recupererai tutto, tuo marito arriverà bello e impossibile in groppa a un cavallo bianco, ti porterà nel castello di Biancaneve e vissero tutti felici e contenti!".
Fare soldi facili è possibile, tutto dipende dal tasso di stronzaggine che c'è in te.
Ed ecco il piatto forte. Pensate al meglio del trash made in USA e unitelo a quel fervore cristiano con paraocchi, paraorecchi e fette di tutti i salumi esistenti sul globo terracqueo sugli occhi, mescolate il tutto e otterrete la TBNE (Trinity Broadcasting Network Europe), una delirante rete a sfondo religioso al cui confronto le televendite del Baffo sono una cosa serissima, gradevole e di buon gusto. Oltre agli esilaranti show dei telepredicatori taumaturgici che ridanno vista (Ehi! Ora so da dove viene la frase dei Blues Brothers "Ho visto la luce!"), udito, mobilità e funzione erettile (sulle capacità intellettive invece niente da fare), esiste anche un programma per bambini, dal nome apparentemente innocuo di Kids Club. E' vero che Cristo diceva di accogliere il regno di Dio come un bambino, ma probabilmente non immaginava di essere preso così alla lettera.
Ora, sappiamo tutti dalle esperienze oratoriali che il modo migliore per diventare bestemmiatori incalliti da grandi è essere oberati, anche nelle attività ludico-creative più gioiose, dalla propaganda religiosa; se poi tale proselitismo è fatto in maniera banale, noiosa, stupida e di una noia mortale, otterremo un bestemmiatore incallito al 100%, in quanto è stato talmente rincretinito che non è in grado di proferire altro.
Il meraviglioso programma era strutturato come segue: - Campo di allenamento di baseball, con lanciapalle automatico incluso; completamente priva di senso del ridicolo, la presentatrice indulge in frasi assolutamente non equivoche quali "Andiamo a battere", "Battere è proprio facile" e amenità del genere. - La presentatrice spiega ai bimbi le misure di sicurezza del campo; con quel delizioso fare da suorina stile "Perchè noi non vogliamo che voi, teneri pulcini, vi facciate male, vero?", la tipa mostra una calotta medioevale, descrivendone il funzionamento in appena un quarto d'ora. - La pirletta prova qualche battuta per cinque minuti; probabilmente per dimostrare la sua devozione, manda alla Casa del Padre una ventina di sventurati causa sfondamento della calotta cranica. - Lettura del versetto della settimana, estrapolato della Lettera ai Romani; l'ochetta devota annuncia con soddisfazione che le arrivano molte lettere di bambini che riportano tutti i versetti imparati nelle puntate successive. "Eli, Eli, lama sabachthani?" Esclamo sprofondato nel mio capezzale. - Studio del Kids Club: in una atmosfera farfallosa la tipa presenta il cartone animato sulla vita di San Paolo; i piccoli ospiti, già gravemente deviati dalla trasmissione, non fanno altro che ripetere l'ultima frase del discorso della piissima chioccia. Pistolozzo sui cristiani perseguitati e sulla crudeltà di Saulo (ossia il Paolo ante-conversione) con i bimbi che esclamano "cattivo!" con espressioni di terrore. Spezzone di cartone. Predica della tipa. Esclamazioni dei bimbi. Ad libitum. - Momento musicale: gli stessi bambini di prima con delle tristissime chitarre gonfiabili ("Per l'Amor di Dio, miei piccoli pulcini, potreste farvi male, e questo noi non lo vogliamo, vero?") cantano una canzoncina con musica di sottofondo. Ovviamente la canzone ha come titolo "I love Jesus, how 'bout you?".
Ho già spedito domanda per il Kids Club. Attendo trepidante il certificato di iscrizione; posso inoltre scegliere fra uno di questi fantastici omaggi: un orsetto danzante che canta "Jesus is my best friend", un rosario fosforescente in uranio, una boccia per pesci con acqua benedetta da Benny Hinn (solo per pesci prete, quei senzadio dei pesci rossi muoiono fulminati all'istante).
11) CORAGGIO Gettarsi in imprese spericolate per bloccare all'ultimo minuto i piani del nemico è totalmente inutile: ricordati che vincerai IN OGNI CASO, quindi prenditela con comodo.
12) DISPREZZO PER IL DENARO Chi ha detto che l'eroe non lavora per denaro? L'eroe lavora SOLO per denaro.
13) ULTIMO SACRIFICIO Se il sacrificio della tua vita sembra essere l'unica soluzione per battere il nemico, mettendo da parte senso dell'onore e cazzate del genere troverai sicuramente un'altro sistema più igienico .
14) RISATE ANTISTRESS Le risate demoniache non sono esclusiva del cattivo. Sono rilassanti e incutono paura agli avversari.
Corollario: Evita però di farle in presenza della/o stangona/e: potrebbe giudicarti male.
15) PIETA' PER I VINTI Risparmia i nemici in cambio di informazioni. O, almeno, questo è ciò che devi fargli credere.....
16) PIANO DI AZIONE CONVENZIONALE La tua squadra si muoverà sempre secondo questo criterio: gli elementi sacrificabili davanti e dietro a tutti, l'Eroe e la stangona in mezzo. Eventuali trappole o agguati colpiranno i primi e daranno il tempo ai secondi di mettersi al riparo.
17) ARMI SCONOSCIUTE Non esistono armi "pericolose": se proprio ti trovassi di fronte ad un dubbio di questo tipo, lascia che ad usarla per prima sia un tuo compagno.
Corollario: Il compagno in questione va eliminato prima che sappia usare l'arma troppo bene e possa quindi potenzialmente fregarti il posto.
18) RISPETTO PER LE COSE Aver riguardo per edifici, opere d'arte e simili durante un combattimento è il preludio di una clamorosa sconfitta.
19) FINTA TREGUA Se sei in difficoltà, accetta la proposta del cattivo di farti suo luogotenente. Troverai sicuramente un modo per farlo fuori una volta entrato nelle sue grazie.
20) CORAGGIO 2 Andare a combattere in prima linea non è da valorosi, ma da cretini.
Premesso che con web-design, graphic engeenering e altre corbellerie del genere che vogliono semplicemente dire "disegnare" (ma fanno molto più "bella, cioè, io sono hi-tech") sono una chiavica totale (con tutto il rispetto per le chiaviche), ho tentato di rendere al meglio ciò che mi è saltato per prima cosa in mente vedendo il Tg quattro di Fede oggi. Lo giuro, è stato solo un caso, non giudicatemi male: è che stavo guardando un porno animal-fetish-fisting-pissing-bukkake e nelle scene senza cavalli facevo zapping. Una piccola debolezza.
Si cominci comunque con la scaletta di questo meraviglioso tiggì: - Fanfare, sigla. Fuori onda Fede sclera come un ossesso con la procace assistente perché è in ritardo con l'incipriatura della narice sinistra. La spiacevole situazione non gli impedisce di puntarle le tette con una precisione degna di un missile teleguidato.
1) Prima notizia: A Napoli la situazione è decisamente migliorata. Il Mago Silvian ha tirato fuori la sua bacchetta magica e i rifiuti sono spariti d'un tratto. Incidentalmente, il sangue di San Gennaro si è sciolto. E il Napoli ha vinto lo scudetto. No, non l'ha vinto l'Inter, quella era la propaganda bolscevica del TG3.
Servizio: i napoletani escono dalle loro case festanti ballando la tarantella e cantando a squarciagola "O sole mio".
2) Pericolo conti pubblici: sullo sfondo una massaia coi bigodini in una posa stile "Urlo" di Munch. Intervista alla sciura Pina al mercato: "Eh sì, qui aumenta tutto, è uno schifo, non si va più avanti, non ci sono più le mezze stagioni, i giovani non hanno rispetto per gli anziani e questi extracomunitari stuprano e rubano". Fede fa notare che l'intervista risaliva a marzo 2008 e infila a casaccio qualche parolone difficile ("tasso d'interesse", "inflazione") per dimostrare che la colpa è del governo precedente. Per voi malfidenti che avete dei dubbi, sappiate che il Presidente Massaio sta provvedendo anche a questo.
3) La politica: Il Governo di Silvio IV sta facendo un ottimo lavoro in parlamento. Non c'è bisogno che vi annoi con i particolari, d'altronde che bisogno c'è, visto che sta facendo un ottimo lavoro? (Sullo sfondo, foto di Silvio IV su cavallo bianco) L'opposizione rompe i coglioni (Sfondo con foto di Veltroni che fa una linguaccia); Fede annuncia che, per dimostrare la volontà di dialogo con l'opposizione, Silvio Il Magnifico ha offerto loro un ministero. Quello delle Misure Impopolari. Risposta di Veltroni: "Si può fare".
A margine, intervista al direttore de "Il Giornale" o di "Panorama" su qualche tema a casaccio.
4) Terribile tragedia criminosa a Vergate Sul Membro (Co): uomo uccide a colpi di nunchaku madre, padre e moglie. Si sospetta che fosse perchè la moglie lo tradiva con un marocchino. I figli di due e sette anni e un cane sono senza famiglia. Scatta immediatamente la gara di solidarietà.
Per il cane.
5) Emergenza caldo. O era emergenza freddo? Fate voi. Intervistata, la sciura Pina dice che "la situazione è insostenibile" e che "non se ne può più", ma è fiduciosa perchè Re Silvio ha promesso un Pinguino De Longhi a tutti gli italiani.
Titoli di coda. Fuori onda, Fede invita la popputa assistente nel suo ufficio privato (dotato di letto a baldacchino e minibar con calici e Champagne) per studiare assieme il telegiornale del giorno dopo.
P.S. Tanto io tolgo il sonoro e metto la radiocronaca della Gialappa's su Radio 2...
P.P.S. Se fate parte di quel gruppo di tre-quattro persone che non capiscono il senso, la ratio e la logica di quello che sto dicendo, vi prego di guardare questo video.
Riassunto della telecronaca del primo tempo di Italia-Olanda (Europei 2008), su Rai 1:
INIZIO
- Li vedo preparati, tonici. - Siamo i Campioni del mondo, li schiacciamo come una frittella.
- Oh, ecco, dovrebbe entrare Cannavaro... - Ma scusa, non è in stampelle? - Solo? Pensavo che gli avessero infilato anche un defribrillatore in culo, sennò siamo troppo avvantaggiati, poveri olandesi...
- Senti, ma perchè al posto della Nazionale non abbiamo mandato i Pulcini Junior di Vergate sul Membro? No, perchè questi arancionetti del cazzo fanno proprio pena.
- Mia nonna di novant'anni in sedia a rotelle è più agile di quello che fa finta di essere un portere.
- Un ottimo lavoro anche da parte di Donadoni.
- Dovremmo lasciare giocare un po' anche loro.
- Pensi che un venti a zero sia degno dei nostri Campioni?
- Un Olanda attiva, aggressiva, determinata. - L'Italia sta subendo il pressing olandese.
- Secondo il regolamento FIFA il gol è valido, ma secondo un antico libello del '700, il "de pediludio", chiaramente più autorevole, il gol è regolare solo se l'attaccante mette un dito in culo al portiere e grida "chicchirichì".
- Questa Olanda è probabilmente la più forte formazione europea del 2008, anzi del mondo, anzi, di tutto il campionato interstellare.
- Un Italia addormentata, dobbiamo far sentire il nostro pressing.
0-2
- Questa nazionale fa schifo.
- Forse nel torneo di serie C del Burundi potremmo segnare qualche gol.
- E comunque il primo gol non c'era. Arbitro venduto.
- L'avevo detto io, che Donadoni non era all'altezza. - Chi è che gli mette un po' di arsenico nella tisana?
- Questi giocatori non sanno cosa vuol dire lavorare. - A proposito, lo sai che in Italia gli stipendi dei calciatori sono i più alti del mondo?
- Arbitro venduto, vendutissimo.
- Partecipate anche voi telespettatori al sondaggio "Chi al posto di Donadoni?". Mandate un sms all'144199144 (solo cot(0,01) euro!!)
- Però, gli azzurri sono più scattanti ora! - Ci stiamo riprendendo... hanno paura... - Gol dell'Olanda, 0-3.
(Detto questo, devo dire, pur correndo il rischio di attirarmi tutti i vaffanculo del Web 2.0, che ho visto delle Italie migliori, ma ho anche visto delle Italie decisamente peggiori E vincenti.)
(Si ringrazia sentitamente Bastardidentro per il gentile spunto)
INTRODUZIONE Beati i tempi in cui i cattivi erano dei fessacchiotti perditempo! Al giorno d'oggi, purtroppo, i nostri malvagi avversari hanno capito che se non sono mai riusciti a vincere le luminose forze del Bene il motivo andava cercato nella loro eccessiva arroganza e sicumera e nella loro incolmabile stupidità. Ora i cattivi sono più prudenti, più astuti, più raziocinanti e meno insensatamente spietati: per noi Eroi si prospetta un brutto periodo.... Proprio per evitare che le forze oscure ci soffino le nostre comode poltrone (e i nostri lauti onorari), è nata questa guida, che permetterà a tutti noi di lasciarsi alle spalle atteggiamenti controproducenti, a favore di tattiche più salubri e pecuniarmente fruttuose.
1) TEOREMA DELL'EROE L'eroe vince QUASI SEMPRE (per motivi di cassetta). A volte può sacrificarsi per sconfiggere il cattivo.
Corollario: Un eroe che perde è detto "imbecille", "imbranato" o "incapace". Un eroe che si sacrifica per battere il nemico è detto "stupido sentimentale".
2) APPENDICE DEL TEOREMA DELL'EROE L'eroe che segue i punti di questo manuale non solo vincerà SEMPRE i suoi nemici, ma riuscirà a farlo restando in buona salute.
3) MISSIONE E SCOPI Scopo dell'eroe è portare a compimento la sua missione nel minor tempo possibile senza crepare, ricevendo così il meritato premio (solitamente una stangona assatanata).
Corollario: Se l'eroe è in realtà una eroina, il premio sarà un bisteccone strafigo desiderosissimo di sposarla.
4) NESSUNO E' INSOSTITUIBILE I compagni di avventura sono SACRIFICABILI, secondo un preciso ordine (partendo dal più sacrificabile):
- Gli imbranati, i buffoni, i buoni a nulla. (COMPLETAMENTE INUTILI) - Scimmiette, cagnolini e altri animali pulciosi. (FASTIDIOSI) - Il traditori del cattivo passati dalla tua parte e i mercenari (INAFFIDABILI) - I compagni geniali ma debolucci (INUTILI SUL PIANO FISICO) - I compagni che, per valore, fama, bellezza o intelligenza, sono al tuo stesso livello (PERICOLOSI CONCORRENTI)
5) SENSO DELL'ONORE Dimentica l'inutile senso dell'onore. Uccidere un nemico con un colpo alla schiena non è disonorevole, è FUNZIONALE.
6) BUONE AZIONI Sei un eroe, non sei Madre Teresa. Lascia che gli abitanti del villaggio allo stremo o il viandante minacciato dai banditi se la vedano da soli. E' più pratico e permette un notevole risparmio di tempo.
Corollario: A meno che, ovviamente, al tuo aiuto non segua una cospicua ricompensa.
7) DUELLO FINALE Il duello faccia a faccia con il cattivo è una tradizione rivelatasi poco igienica per l'eroe. Un veleno rapido nella cena è più pulito e sicuro.
8) TUTTI PER ME, OGNUNO PER SE' Il tuo motto sarà: "Ognuno per sè". Se qualche tuo compagno è così pirla da farsi catturare dal cattivo, peggio per lui.
Corollario: Se il compagno in questione è in possesso di segreti vitali, ricordati che è molto più semplice ammazzarlo prima che parli piuttosto che liberarlo.
9) PERDONO Cancella dal tuo dizionario la parola "perdono": chi ti ha tradito si merita solo una pallottola in testa.
10) ARMI (SESSUALI) NON CONVENZIONALI Sfrutta senza ritegno l'influenza erotica dei tuoi compagni per carpire informazioni ai nemici di sesso opposto.
Corollario: Considerato che non sei un baciapile dell'Opus Dei, anche gli intrallazzi omosessuali vanno bene, se raggiungono lo scopo.
La CIA sta provando su delle cavie l'efficacia delle nuove tecniche di tortura psicologica. Io, un mio amico e una bottiglia di Sambuca affrontiamo con coraggio l'esperimento: la visione della finale del Grande Fratello.
SCENA I - FANTASIA AL POTERE NEL MONDO MODERNO
Uscita Collezionista di Cazzi, a sbarrare la strada fra me e la porta di casa restano soltanto Anonima Cozze e Pesce Lesso.
La cosa che non riesco veramente a sopportare del format "reality" è la capacità di allungare il brodo presentando qualunque stronzata, qualsiasi cazzabubbola, come un evento eccezionale, a cui dedicare interminabili minuti di commenti, e commenti dei commenti, e commenti dei commenti dei commenti.
Tizio starnutisce? Come minimo avrà l'AIDS. Caio da un bacio a Sempronia? Si pensa già alla data delle nozze e la località della luna di miele. E' da ben due secondi e mezzo che Gualtiero non guarda il culo della procace figliola che gli sta di fianco? Finocchio al 110%.
Li capisco. D'altronde, quello che vende sciacquapalle da viaggio o bevande dietetichenergeticherizzauccelli al gusto guaranà e peperoncino ha bisogno di un altro stacco pubblicitario in cui infilarci il suo fantastico spot.
Sta di fatto che, invece di dire il nome del vincitore fra striscioni di polivinilcloruro al suono di "We are the champions" e lasciarci a migliori attività ludico-sociali, the show must go on e mi rassegno al mio destino.
Anonima Cozze viene portata nel parlatorio, consultorio, ambulatorio, confessionale, orinale, quel che l'è, perché c'è una grossa sorpresa in arrivo. Visto che si trattava di una "grossa" sorpresa e che la mia mente era ancora assorta nell'immagine di Collezionista di Cazzi, mi aspettavo qualcosa di, come dire, "priapico"; mi sbagliavo.
Sulla poltroncina c'è un cofanettino. Contrariamente ad ogni logica, banale previsione, il cofanettino in questione non è nè vuoto, nè contiene un gas asfissiante che ucciderà tutti i presenti nel giro di due minuti ma, sorpresa sorpresa, contiene un anello di fidanzamento, tipo quelli che il mitico Baffo vendeva su Telecupole starnazzando come un cappone, almeno prima di andare alla Fattoria a sgranare bestemmie (in ogni caso, gli animali c'entrano sempre).
Fuori dal confessionale, appare un pacco dono gigante di circa due metri per due.
Ora, fermatevi un attimo. Lo so, lo sento, lo spero con tutte le mie forze. Voi sapete già cosa c'è in quel pacco. VI PREGO! Ditemi che anche voi avete letto Topolino da piccoli e avete visto almeno un migliaio di volte che, dopo che Paperino devastava il salotto di Paperina nel tentativo di riparare la presa della corrente al suono di "Lascia fare a me, che queste sono cose da paperi" e i due si mandavano cordialmente a fanculo, sulla soglia di casa di Paperina compariva un pacchetto gigante con dentro Paperino con un mazzo di margheritine in mano, prese dal giardino del vicino mezzo secondo prima.
DITEMI che non avete esclamato di sorpresa (o commentato "Che tenero!" se siete donne) quando avete visto il tipo di Anonima Cozze rompere virilmente la scatola a cazzotti e uscire con l'espressione di quello che ha avuto la pensata del secolo. Anche solo per farmi contento, ma ditemelo. Fatemi credere che c'è ancora speranza per questo mondo.
SCENA II - SHALL WE DANCE?
Mi rendo improvvisamente conto che la mia resistenza, al pari del contenuto dell'amica bottiglia, sta praticamente finendo. Ormai abbiamo perso la cognizione dei bicchierini di Sambuca ingurgitati, anche perché il pallottoliere virtuale nell'area logico-cognitiva del nostro cervello trova difficoltà a contare fino a sei.
La mattanza cerebrale continua. E' il turno di Pesce Lesso. "E' mio! E' mio!" urla Dario Argento davanti allo schermo di casa sua; stava giusto cercando un Principe degli Zombie per il suo prossimo film.
"Oddio! Oddio!" penso io, non osando prevedere la prossima mossa di quel pervertito dello sceneggiatore.
Una figura misteriosa si pone davanti a lui; faccio appello alle forze celesti, a quelle infernali, all'Arcangelo Gabriele, a Belzebù, a Shiva, a Loki, al Gran Sacerdote Raeliano, all'OT-NumeroSarcazzo di Scientology che sia l'omino che deve annunciare il vincitore della serata e, contemporaneamente, porre fine alla mia passione, manco fossi in un film di Mel Gibson.
Invece no. E' una gnocca. Un attenta osservazione permette di identificarla come Anna Falchi. I miei amici mi svelano subito che Pesce Lesso è un suo fan e che desiderava incontrarla. Parte subito il totoscommesse sul compenso necessario per smuovere il culo falchesco dalle braccia (o meglio, mani) dell'amato... consorte; partono le prime ipotesi: ventimila euro, quarantamila, centomila.
Niente male, per una serata in pescheria.
Dopo aver eseguito una specie di spogliarello e suggellato desideri onanistici a tutti gli astanti, la Falchi prende le mani di Pesce Lesso e inizia quello che dovrebbe essere un ballo.
Ora, voi tutti sapete che ci sono certe cose che non sono concepite per certe attività. Usare un fiammifero per illuminare una santabarbara può comportare qualche rischio, mettere acido muriatico nella pistola ad acqua potrebbe seccare qualcheduno, saggiare la resistenza della copertina di un rarissimo libello del seicento sulle mascelle del vostro cane sembra sia sconsigliabile, riparare un aereo con del nastro adesivo potrebbe non soddisfare le aspettative dei passeggeri. Allo stesso modo, danzare con un manico di scopa non è il massimo del divertimento.
Voi direte: non la pagano per divertirsi, ma per far credere a Pasce Lesso di essere un figo della madonna; il venditore della suoneria della rana che rutta al ritmo di "Para bailar la bamba" non ha acquistato al prezzo di un suo rene lo spazio pubblicitario immediatamente successivo per migliorare le capacità ballerine dell'Anna, ma per imbambolare quanto basta il pubblico maschile in modo da convincerli a prendere il loro beneamato Nokia placcato oro Dolce&Gabbana e spendere due euro al picosecondo per poter mostrare agli amici la suoneria più trendy del momento.
Tuttavia, a distanza di giorni, mi chiedo ancora se, fra tutte le attività possibili e immaginabili, dalla partita a briscola chiamata al free-climbing degli studi Mediaset, abbiano scelto proprio il ballo consci che era l'attività che Pesce Lesso sapeva fare peggio. Pensavo che la Corrida fosse sull'altro canale.
"Versamene un altro goccio." "E' vuota."
SCENA III - EPILOGO
Un mio amico mi chiede il cellulare; sono troppo instupidito, non so se dall'alcool o dal programma, per chiedergli cosa vuol farne, ma fortunatamente lo sono anche da non distinguere il mio cellulare; gliene passo un altro. Più tardi scoprirò che voleva votare per il vincitore del Grande Fratello, ovviamente senza spendere soldi. Phew.
Pesce Lesso vince. I miei amicici ne hanno abbastanza. Non formulavo un "Alleluja" dai tempi della Cresima.
Tv spenta, il padrone di casa nonché mio compagno di brindisi a base di Sambuca fa appello ai frammenti di lucidità e compostezza rimasti e ci mette alla porta.
Mi avvio verso casa. Contrariamente ad ogni previsione ci arrivo sano, senza aver steso qualcuno con il mio alito che emana etanolo a livello sub-molecolare, e soprattutto con le mie gambe e non con quelle del barelliere del 118.
La notte non passa bene, sogno che il mio amico mi chiama e mi invita a vedere l'inizio del Grande Fratello 9: concorrenti un transessuale di cinquant'anni, una ragazza che sostiene di parlare con Gesù, un pluriomicida seriale che ha ottenuto di passare gli arresti domiciliari nella casa, un immigrato clandestino perché non sono razzisti, un trentenne esperto mondiale di petotecnica, il leader dei tamarri di Quarto Oggiaro, una dodicenne che vuole il premio per rifarsi le tette.
Mi sveglio di soprassalto, imperlato di sudore; se ci ho azzeccato, per favore fatemelo sapere.
Almeno la prossima volta sarò pronto. Con una buona scusa.
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tutti, giubilo dovuto al fatto che il nuovo Papa è simpatico), mi...
Faccio un vento e cambio il clima
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Le polemiche nate per via del manifesto “cambia il vento.” commissionato
dal PD sono molto interessanti. Rappresentano una svolta epocale, le
femministe it...
Se non lo comprate i terroristi avranno vinto
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*L'ultimo miracolo di Papa Wojtyla: il libro del Bile!*
DISPONIBILE
*Scritti e Fumetti per masochisti dissidenti.*
ISBN 978-88-97194-02-6
Prezz...
Ossequi
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Ops, quasi dimenticavo: questo blog chiude. Haha. Ne apro un altro,
gente. Sarà un pò diverso. Se vi interessa, lo trovate qui:
http://surpluskilling.b...
per le vite
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Per fortuna c'è il monito dei vescovi "Il voto sia contro l'aborto e per la
vita", altrimenti non sarei riuscito a decidermi su chi votare. Però quando
uno...
Ritorno alle origini
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Non è che so bene perché.
Forse perché anche di qua non scrivo più da un secolo.
Forse perché, essendo sfigata di natura, è naturale avere un blog di là e...
PLUTO-CHIRURGIA
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[Nella foto: prototipo di mappatura fisionomica]
Incredibile scoperta: la Pluto-chirurgia.
COSI' LA CINA SCONFIGGE LA CRISI
In Cina, il paese della produz...
Ciccino Cisponi
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Direttamente dall'archivio segreto di casa Cisponi a Krapula Gora,
un'istantanea del piccolo Ciccio mentre dice la sua prima parolina.
Si ringrazia Lars D...
Commenti
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Per colpa di alcuni esagitati che evidentemente hanno delle vite misere e
si sfogano con me, mi vedo costretto ad eliminare i commenti.
In passato ci sono...