Un no per l'ambiente

Oggigiorno la tutela dell'ambiente è diventata un argomento che sta sempre più a cuore ai nostri concittadini: iniziative concrete stanno prendendo piede in tutte le città, come appiccicare l'adesivo del WWF sul retro del proprio SUV, risparmiare acqua rinunciando alla doccia settimanale (sotto i tredici anni), e utilizzare la turbina sciacquapalle a scoregge magnetiche di Domenico Schietti.

Questi volenterosi sforzi, tuttavia, rischiano di venire vanificati dalle cattivissime Multinazionali, che sono riunite in un perfido complotto per ridurre il nostro pianeta ad un cumulo di monnezza e speculare su i terreni presenti su Marte, Io ed Europa (il satellite, non il continente).

E siccome va molto di moda denunciare i complotti più disparati via web, io, che sono un blogger strafigo, non posso esimermi dal mostrarvi il mio complotto personalizzato.

Chi sono

Serve delle multinazionali, del Nuovo Ordine Mondiale, del mio vicino di casa e dell'ausiliario del traffico che cerca sempre di farmi la multa, sono associazioni dalla reputazione apparentemente limpida come l'acqua della megapiscina dell'Emiro del Quatar, ma che in realtà perseguono gli obiettivi dei loro oscuri padroni.

Come agiscono

Il loro obiettivi principali sono:
- Screditare le energie "pulite".
- Organizzare eventi puramente simbolici "per la difesa dell'ambiente" ma molto spettacolari in modo da risultare sopra ogni sospetto.
- Contribuire all'inquinamento del pianeta andando ogni fine settimana a mangiare da Gino er Porchettaro e fumando pestilentissimi sigari cubani dopo ogni portata.

Ecco alcuni esempi recenti di disinformazione, che le cattivissime Multinazionali hanno cercato di nascondere ma che io, blogger ardito e solo contro tutti, ho ritrovato dopo una impegnativa ricerca durata ben due minuti e mezzo.

- Le pale eoliche, escluse quelle dipinte con un bel rosa shocking, sono brutte e rovinano il paesaggio.
- Le pale eoliche uccidono orsi, aquile, panda, foche monache e i simpatici piccioni scagazzoni che attirano tanti turisti giapponesi nelle nostre città d'arte (credevate davvero che ci venissero per gli Uffizi? Ah, ah, ah!)
- Le mini-centraline idroelettriche rovinano il paesaggio, impoveriscono i nostri torrenti e ci privano dell'acqua minerale sulle nostre tavole.
- Le centralone idroelettriche, oltre a rovinare il paesaggio e a rubarci l'acqua minerale, tolgono pure l'acqua per le nostre piscine.
- Il geotermico rovina il paesaggio e impedisce di costruire un centro benessere con sauna e massaggio thailandese.
-Il solare va incoraggiato perchè, tramite prestanomi, sono proprietari del 99% delle ditte produttrici di pannelli solari in Italia; quelli costruiti dal restante 1% "rovinano il paesaggio".
-Un impianto nucleare a Ventimiglia è cattivissimo, invece l'energia che compriamo da francesi e svizzeri prodotta nelle centrali nucleari piazzate sotto il nostro culo è ecologica, salutare e soprattutto conveniente.

Alcune delle loro attività di copertura riguardano invece:
- Promozione dell'iniziativa "Mi illumino di meno", tramite gigantesche scritte al neon; gli eventuali black-out a livello continentale provocati da questi obbrobri (al cui confronto l'ago e filo della stazione Cadorna è un capolavoro di buon gusto) vengono attribuiti dalla disinformazione a fantomatici "guasti alla rete" o "attentati anarco-ecologisti".
- Acquisto di ettari e ettari di bosco per salvaguardare il territorio, preservare le specie protette e finalmente potere andare a caccia di poiane senza che qualche altro imbecille ti sparacchi undicimilacinquecentosettantasei pallini nel culo.
- Campi estivi "Scuola natura" per bambini: sfoggiando depliant farfallosi che parlano di rispetto per la natura, gioia dello stare insieme, giochi meravigliosi e passeggiate in allegria, mamma e papà vengono convinti a schiaffare il proprio batuffolino in una scassatissima corriera e riprenderselo due settimane dopo, ritrovandolo dimagrito di dieci chili, col vestitino di Prada sporco di sangue e le scarpe di Valentino aperte in due; una volta tornati a scuola, i pargoli verranno presi per il culo per due mesi dai compagnucci che si sono fatti venti giorni di "Summer Experience AC Milan Futbol Club". I meccanismi di difesa del cervello cancelleranno l'esperienza a livello di inconscio, tuttavia, quando saranno adulti, il 30% di loro vivrà in un paesone tutto asfalto e cemento dove l'unica cosa di verde nelle vicine settantasei miglia è la luce del semaforo; il 20% diventerà un piromane; il 15% cacciatore di frodo; il 15% lavorerà alla Bayer per progettare insetticidi o diserbanti (con la malcelata speranza che l'acquirente vi faccia delle polpettine per il cane del vicino); il 20% si impiccherà su un cipresso non appena incontrerà un ex-compagno di campeggio che porterà di nuovo alla luce la mirabolante esperienza.

Dove agiscono

Stranamente, agiscono soltanto in Italia. Ogni loro sforzo di espansione all'estero è stato curiosamente respinto a colpi di ecologiche pedate nel sedere da parte delle relative cittadinanze, le quali, evidentemente, vivono benissimo godendo al pensiero dei poveri gabbiani sterminati dalle pale eoliche.
Il loro ultimo tentativo estensione del complotto è quello di presentare una lista per le prossime europee. In anteprima galattica, questo blog ne presenta il simbolo:

(Si ringrazia Getix per l'ispirazione)