TrashVision

Non so perchè sto parlando così spesso di tv.
Avete presente quelle discussioni sulle puntate dei telefilm che si fanno da ragazzi? Avete presente l'attimo in cui si parla della storia sentimentale di Rachel Green di Friends o della struggente personalità di Dawson Leery di Dawson Creek?

Beh, io sono quello che se ne sta zitto tutto il tempo e, solo se interpellato, esplode con un "Boh" dalla sonorità pari ad un acuto di Pavarotti.

Perciò, l'argomento tv dovrebbe essere affrontato molto, molto raramente su queste pagine.
Senonchè, grazie all'Asse del Male dei produttori di condizionatori (Bush, sei ancora in tempo per fare qualcosa!), in questi giorni i miei termorilevatori tattili sono andati in tilt; succede, se stai affrontando il deserto del Sahara con sole a picco e poi entri all'improvviso in un parco giochi per pinguini. In maglietta.

Sta di fatto che l'omino invisibile della Daikin ha continuato a prendermi a martellate in testa per due giorni. Usare il computer non se ne parla, leggere nemmeno, perciò si tolgono le ragnatele al buffo scatolotto che i terrestri chiamano televisione, lo si accende e si inizia a vedere cosa c'è in giro.
Beninteso, Sky non ce l'ho.

Si parte con Forum su Canale 5. Un ragazzino "Jo-Jo Bella di padella di frittella di ciambella", con in testa gel unto di capelli e piercing al sopracciglio, sta scazzando con il padre; quest'ultimo vuole adottare la figlia della seconda moglie, il Tamarro Boy non ci sta proprio, in particolare perchè così facendo l'eredità andrebbe divisa in due.

Poi dicono che i giovani non pensano al proprio futuro.

Mi sono accorto che il format di Forum è completamente cambiato da come me lo ricordavo: la sentenza del giudice è solamente un pretesto per non chiamare il programma "La vita in diretta", "Uomini e donne" o "Amici". Stracci che volano peggio che in una merceria, interviste "casuali" fra il pubblico, da cui si viene a sapere che tutti quanti hanno avuto problemi relazionali con entrambi i genitori, tranne gli orfani alla nascita (anch'essi in consistente numero).

Si continua con TGTragedia su Itaaaalia Uno!: prima notizia, Clinica degli OrrorificiIrreparabiliDelittiOrribilisuMartoriateVittimeDisgraziate; e vabbè.
Seconda notizia: ragazzo ha un orribilmente tragico rendez-vous con impressionante cavo dell'altissima tensione mentre saliva pericolosamente in una notte oscura sul minaccioso tetto di un terribile treno sinistramente fermo.
Cambio canale in tempo prima di assistere all'intervista strappalacrime agli affranti genitori, gli inconsolabili amici e gli increduli compaesani.

Il mitico Chef Tony con i Miracle Blade III Serie Perfetta spezza quattordici tegole una sopra l'altra, fa a pezzi i diamanti di plastica venduti dal pataccaro della rete accanto, fabbrica una trentina di lastre perfettamente lisce di Marmo di Carrara, recide la giugulare dell'ometto noioso al suo fianco alla quarantesima volta che esclama "Fantastico, Tony!" e infine taglia una tonnellata di frutta e verdura che vengono immediatamente buttati nel tritarifiuti posto sotto il tavolo.
Tutto questo mentre tipi qualunque con cappelli da cuoco in testa esclamano "Uao!" simulando un ipotetico accento francese.

Passando da un orangutang in giacca e cravatta che sciorina i meravigliosi pregi di una stufa a pellet, mi fermo su quella che sembra essere una trasmissione con un sedicente mago.
Invece no, il filantropico giovanotto in diretta fornisce i numeri del lotto. Offerta del giorno è "L'albo salvagente" che funziona più o meno così: "Casalinga, Pensionata, Moglie, Amante! Sei sfortunata al gioco? I numeri che certi truffatori ('sti disgraziati) ti hanno rifilato ti hanno fatto prosciugare TFR, risparmi accumulati in cinquant'anni nonchè i conti correnti di tutti i familiari fino ai cugini di sedicesimo grado? Hai quarantasette "Mutui facilisicurisenzadomandeanchepignoraticattivipagatoripezzentisenzatetto" sul groppone? Non rischiare di fare da punchball a quel galantuomo di tuo marito per i prossimi vent'anni! Non dirgli niente, telefona e prendi l'ambo salvagente! Recupererai tutto, tuo marito arriverà bello e impossibile in groppa a un cavallo bianco, ti porterà nel castello di Biancaneve e vissero tutti felici e contenti!".

Fare soldi facili è possibile, tutto dipende dal tasso di stronzaggine che c'è in te.

Ed ecco il piatto forte.
Pensate al meglio del trash made in USA e unitelo a quel fervore cristiano con paraocchi, paraorecchi e fette di tutti i salumi esistenti sul globo terracqueo sugli occhi, mescolate il tutto e otterrete la TBNE (Trinity Broadcasting Network Europe), una delirante rete a sfondo religioso al cui confronto le televendite del Baffo sono una cosa serissima, gradevole e di buon gusto.
Oltre agli esilaranti show dei telepredicatori taumaturgici che ridanno vista (Ehi! Ora so da dove viene la frase dei Blues Brothers "Ho visto la luce!"), udito, mobilità e funzione erettile (sulle capacità intellettive invece niente da fare), esiste anche un programma per bambini, dal nome apparentemente innocuo di Kids Club.
E' vero che Cristo diceva di accogliere il regno di Dio come un bambino, ma probabilmente non immaginava di essere preso così alla lettera.

Ora, sappiamo tutti dalle esperienze oratoriali che il modo migliore per diventare bestemmiatori incalliti da grandi è essere oberati, anche nelle attività ludico-creative più gioiose, dalla propaganda religiosa; se poi tale proselitismo è fatto in maniera banale, noiosa, stupida e di una noia mortale, otterremo un bestemmiatore incallito al 100%, in quanto è stato talmente rincretinito che non è in grado di proferire altro.

Il meraviglioso programma era strutturato come segue:
- Campo di allenamento di baseball, con lanciapalle automatico incluso; completamente priva di senso del ridicolo, la presentatrice indulge in frasi assolutamente non equivoche quali "Andiamo a battere", "Battere è proprio facile" e amenità del genere.
- La presentatrice spiega ai bimbi le misure di sicurezza del campo; con quel delizioso fare da suorina stile "Perchè noi non vogliamo che voi, teneri pulcini, vi facciate male, vero?", la tipa mostra una calotta medioevale, descrivendone il funzionamento in appena un quarto d'ora.
- La pirletta prova qualche battuta per cinque minuti; probabilmente per dimostrare la sua devozione, manda alla Casa del Padre una ventina di sventurati causa sfondamento della calotta cranica.
- Lettura del versetto della settimana, estrapolato della Lettera ai Romani; l'ochetta devota annuncia con soddisfazione che le arrivano molte lettere di bambini che riportano tutti i versetti imparati nelle puntate successive.
"Eli, Eli, lama sabachthani?" Esclamo sprofondato nel mio capezzale.
- Studio del Kids Club: in una atmosfera farfallosa la tipa presenta il cartone animato sulla vita di San Paolo; i piccoli ospiti, già gravemente deviati dalla trasmissione, non fanno altro che ripetere l'ultima frase del discorso della piissima chioccia. Pistolozzo sui cristiani perseguitati e sulla crudeltà di Saulo (ossia il Paolo ante-conversione) con i bimbi che esclamano "cattivo!" con espressioni di terrore. Spezzone di cartone. Predica della tipa. Esclamazioni dei bimbi. Ad libitum.
- Momento musicale: gli stessi bambini di prima con delle tristissime chitarre gonfiabili ("Per l'Amor di Dio, miei piccoli pulcini, potreste farvi male, e questo noi non lo vogliamo, vero?") cantano una canzoncina con musica di sottofondo. Ovviamente la canzone ha come titolo "I love Jesus, how 'bout you?".

Ho già spedito domanda per il Kids Club. Attendo trepidante il certificato di iscrizione; posso inoltre scegliere fra uno di questi fantastici omaggi: un orsetto danzante che canta "Jesus is my best friend", un rosario fosforescente in uranio, una boccia per pesci con acqua benedetta da Benny Hinn (solo per pesci prete, quei senzadio dei pesci rossi muoiono fulminati all'istante).

Mi aiutate a scegliere?